這十五年來，我的母親用盡心力保護了我，若不是她豐沛的愛，我想我應該是沒辦法長到這麼大，畢竟我只是個瞎子。
當個瞎子需要放棄很多東西，她們這麼告訴我。
但我也不知道我到底放棄了什麼，所以就是想要難過也無從難過起。
但她出殯的那天，我的繼父，那個據說只要是女人都會上的噁心男人，差點就侮辱了我，也侮辱了我的母親。
我本來也不懂母親怎麼會改嫁給這種只有錢，除了錢以外卻窮得什麼都沒有的大肥豬，每次聽到他血液流動的聲音我都想吐，那麼的濃稠，還發出黏膩的惡臭。
一直到很久很久以後，我才知道我母親為了我做了多大犧牲，她拼死守護著我幾乎算是奢侈的寧靜。但那時候的我卻是懵懵懂懂的，剛死了母親，還沒弄懂死是怎麼一回事，我的繼父便將狼爪放到我身上，我又是驚恐又是困惑，我一下子便失去了反應。
說穿了，我當機了。
我不太記得當時發生的事，一切都是那樣的混亂，那樣讓我無法反應的怪異。
當繼父撕開我的衣服時，繼父的母親，也是我的奶奶衝了進來，憤怒地給了他一巴掌，怒氣沖沖地帶著我離開了。
我的奶奶是個生命力充沛的女人，她對我們母女非常好，我猜想，媽媽會改嫁給那隻豬囉，大概奶奶的存在也是原因之一？
奶奶就這樣帶著當機的我離開那個已經不算家的家，我窩在她溫暖的懷裡，心中卻有個無法填起的空洞，不停地流著眼淚。
你看不見我的眼淚？
是的，我沒有眼淚，但我還是會哭泣，又酸又澀，只不過這眼淚人們看不見。
奶奶卻看見了。
她抱著我，溫柔地撫摸著我的額頭，親吻著我的額髮。
「汝汝，」她悲痛地喚著我的小名：「妳這樣該怎麼是好？奶奶不能看著妳一輩子。妳母親太寵妳，我不該讓她那麼寵妳的，妳又沒上過啟明學校，未來怎麼辦呢？」
她將我的手握在手中，她手心的溫度實在暖活。
「看看，妳的手這麼嬌嫩，如果去學按摩奶奶會捨不得的…… 可是，妳不能這樣一輩子什麼都不學呀，女人都要學會自食其力，汝汝。」
「現在妳媽媽不在了，妳該怎麼辦呢？」
可是奶奶，我不懂，媽媽明明就沒有離開呀？
這整個喪禮，所有的一切都讓我困惑，明明媽媽就一直在我旁邊。雖然她的心跳是那樣的悲傷，那樣脆弱地宛如蝶翼的扇動。
我躺在奶奶的溫暖的懷裡，車子微微晃動，規律的律動讓我平靜下來，媽媽正在我身旁擔心地看著我，她的目光還是如往常一樣帶著溫度，落在肌膚上幾乎像月光一樣冰冷。
但我靜下心來，我突然便聽見了，她身上纏滿了鎖鍊，沉重地壓著她的胸口、扯著她的秀髮。
我也聞到了，她身後有股惡臭，那是股腐爛的惡臭，彷彿已經腐爛了很久了，還是會繼續腐爛下去的味道。
媽媽被那股惡臭抓住，痛苦地流著淚，我聽到淚水蒸發的聲音，我也想哭了。
無力地躺在奶奶懷裡，我開始張口唱歌，那是第一次我唱出能夠引導引領者的歌聲。
我用虛弱的氣音，帶著灰燼般的心境唱歌，唱出充滿死氣的歌，幾乎將我的生氣都蒸發掉，沒有歌詞也沒有調子，我卻知道應該唱怎樣的歌，那是我早已聽過無數遍，充斥著這個世界的死亡之歌。
我是那樣專心的唱著歌，我記不得我唱了什麼，也不記得究竟發生了什麼事，一直到很久的將來我才知道引領者出現，將母親帶去她該去的地方，從死神的手裡。
實在很疲倦。
唱完後，我昏昏欲睡，全身軟綿綿的，所有力氣都被榨乾，我累得連奶奶的心跳都聽不見。
我想我又當機了。
「奶奶，我想唱歌。」
我這樣說，彷彿夢話。
「好。」
奶奶摸著我的額頭，她的眼淚落在我臉上，滾燙。
◇
等我醒來，媽媽不見了，我拉著奶奶的衣襟哭鬧著要見媽媽。
到處都沒有她的聲音，沒有她的味道，沒有她溫柔的氣息，沒有她柔軟的觸摸。我在奶奶的屋子裡跌跌撞撞地摸索著，媽媽怎麼不見了，我這時才第一次在喪禮後抱著奶奶做沒有眼淚的嚎哭。
我知道，我再也見不到她了，因為她不曾離開我，一離開便是永別。
十五年來，我和母親就像雙連的靈魂般，我們是那樣親密，親密地宛如對方的一部分。於是，我心裡最重要的部分被生生地刨掉，留下一個淌血的大洞。
空空蕩蕩地，我的胸口出現了一個大洞，伸手就可以碰觸的到。
但卻不會痛。
麻木了，我想，當痛楚到極點時，那傷口的痛就不見了，被疲倦的麻木所覆蓋。
失去了重要的一部分，我被孤寂的大洞吞噬，我睡了又醒，醒了又睡，我吃不下，奶奶只能抱著輕得只剩骨頭的我流淚。
那一次，我當機的很厲害。
等我終於清醒一些，終於能夠自己進食時，奶奶告訴我她幫我報名了一間音樂學院，但要通過校長的面試才能進去。
「好，我去面試。」我的聲音平靜地像潭死水。
「汝汝，妳確定嗎？」奶奶的鼻音很重：「如果進去了，奶奶就不能照顧妳了，妳會過的很辛苦的。」
「奶奶，」我疲倦地吐出一口氣：「我可以的，我要像媽媽一樣堅強。」
奶奶握著手帕低低哭了起來，我知道，她的眼淚是為了無法哭泣的我而流的。
面試那天，奶奶帶著我去那個陌生的學校，在一個大辦公室裡讓校長面試。
我從來都沒有上過學，但從媽媽的故事裡，我一直都以為校長一定都是老頭子才能當上。所以，隔著一個半公桌和校長相對，我困惑地微微睜開了眼，顫動著睫毛。
雖然我的眼睛看不到光影，但當我困惑時我的習慣便是睜開眼睛，這算是種奇怪的習慣吧？
真是很奇怪，我聽著他的心音，他的心臟是那麼老了，比奶奶的心臟還老上許多，但他的心跳又是那樣的穩定強健，活潑地宛如不到十歲的頑童，充滿盈裕到不可思議的生命力。
但最令我訝異的，是他心跳的平穩。
心跳聲是最誠實的了，它反應著最細小的情緒變化，就是連測謊器都能騙過的謊言也會反應在細微的心跳聲裡，媽媽也總訝異她從來都騙不過我。
但這個奇怪的校長，他的心跳聲平穩地連最微細的情緒變化都沒有，就是會作夢的植物人，心跳中的變化還比他來的複雜。
但他又不是沒有情緒的，此時，他從肢體語言、身上發出的氣味到嘴裡一直叨唸的話語，都散發著強烈的情緒，這些都在在告訴我，眼前的男孩只是位不到十歲，正在賭氣的小朋友。
「討厭！人家想出去玩，天氣那麼好！為什麼要在這裡改公文？」
他一面簽看著文件，剛簽好的紙張被他到處亂丟。
「煩死了！」
「校長，先不要管這些文件，客人在你前面很久了，你不是要面試她的嗎？」
說話的是位和我差不多大的少女…… 應該是……. 如果不是她身上的味道實在太怪，我大概也會認為她的確是位少女。
「面試完了就可以出去嗎？」
「當然不行，校長，還有這些文件要改，就要開學了，您就辛苦點吧。」
「煩死人了！」
他丟下印章拿起桌上一份文件，開始閱讀。
我垂著頭，雙手安靜地在膝蓋上，等著他判刑。
「啊，隨便啦！」他似乎無所謂地抓著頭髮，我聽見頭髮上靜電的霹啪聲。
「既然慈姑妳都來了，妳的孫女就分到音樂系的五班好了。」
他在紙上沙沙的寫著什麼，奶奶客氣地稱謝。
我想，我也應該要謝謝他吧，但我實在太疲倦了，每次和陌生人相對我都會有些當機，所以我就說了不該說的話。
「老爺爺，謝謝你。」
氣氛突然便凍結住，房間裡的雜音都不見了，只剩下奶奶和那位少女的心臟無法控制地亂跳著，跳的是那樣緊張大聲。
校長的心聲仍是那樣的平穩，但他手中的筆卻停了下來，我可以感覺到他的目光凌厲地落在我的臉上。
我的頭垂的更低了。
他停了停，又繼續在紙上寫著。
「我改變主意了，」他將寫好的紙交給身後的少女：「妳叫阮憶珩…… 所以是跟著母姓？這樣好了，開學後直接到唱詩班報到。」
我感覺到奶奶幾乎寒毛都立了起來，她拍桌站起：「唱詩班？她的情況不適合進唱詩班……」
校長打斷她的話，笑嘻嘻地說道：「欸，慈姑妳不知道嗎，唱詩三班全部成員都是盲人喔，怎麼會不適合呢？」
奶奶的心跳鬆了許多，但仍是充滿不安與遲疑。
「不過…… 」校長拿起蓋章用力蓋著文件：「妳孫女要進的是唱詩一班喔，我決定好了。」
他的語音，怎麼聽都像小孩子在鬧彆扭。
「汝汝，我們走。」
奶奶突然便激動得拉起我就要出去，她是那樣的生氣，我想我們應該不會再回來了。
但臨要踏出門口前，校長卻叫住我們，對著奶奶涼涼地說了一句話：
「慈姑，該放手了。」
這麼短的一句話卻像是一桶涼水，奶奶的氣燄頓被澆熄，她停下腳步，有些疲倦地環著我的肩膀，緊了緊。
她沒說話，但我也已經知道她的決定。
一週後，我便被送進陌生的學校，也是我第一次上學。
他們都管這裡叫學府。
◇
一切都很陌生，我的生命就這樣起了翻天覆地的變化。
奶奶幫我租了間有兩間房間附帶廚房的小套房，還請了一位音樂學院的女學生和我一起住，讓她照顧我兼帶我上下學。
奶奶臨走前，還細細地吩咐著那位叫石蘭的女學生要怎樣照顧我，三餐要營養，天氣冷了要加衣服，她一個勁地答應稱好。
但奶奶一走，她便冷了下來，將自己關在房間裡打電動。
我拖著椅子到陽台上，就如往常般抱膝聽著風聲，聽著這個學校裡的風細細交談的聲音。
我總是可以這樣一個人安靜地坐上半天，畢竟媽媽也常有她要做的事情，我也有我自己的世界可以沉浸。
傍晚的風漸涼，我餓得有些暈眩，石蘭才從房間裡走出來到廚房烤了兩塊土司，盤子重重地落在我面前。
「大小姐，吃。」
她的聲音裡滿是對我的厭惡，我抱著膝蓋縮了縮。
陽台的門在身後重重關上。
隔天一早，我還正熟睡時便被她叫醒。
「要上學了，起來吧，大小姐。」
她將我從溫暖的床上拖起，便逕自出去了，我愣愣地不知該如何是好，便只是抱著膝蓋坐在床上發呆。
「早餐好了…… 」她出現在門口，不快地叫了起來：「天呀！妳還沒梳洗換衣服？妳到底在搞什麼？」
我也不知道，我從來都沒自己做過這些事情，自己換過衣服。
「別告訴我妳不會穿衣服，都幾歲的人了？」
她不耐煩地從衣櫥裡拖出一件連身裙丟到我臉上，我又羞又怒地拿起衣服。
「給妳兩分鐘，出來吃飯。」
她如一陣風般出了去，我只能翻弄著衣服，試著第一次自己換衣服。
於是，開學的第一天，我們還是遲到了。
石蘭是三年級的學姊，我們上課的地方不同，都是我害她遲到，她滿身怒氣地將我丟在班級門口便走了。
我手足無措地拿著導盲杖，慢吞吞地走進轟轟然的教室裡。
導師是位語音很溫柔的男子，幾乎是小心翼翼的過分溫柔，我卻覺得好多了。
他幫我安排在第一排，這樣所有老師都能注意到我的需求。
第一次上學上課，我全身上下都爬滿了小蟲子般很不舒服。
我很少和這麼多人一起在同一個地方，呼吸著同樣的空氣，到處都是雜亂的聲音，我幾乎就又要當機了，如果不是導師時不時便停下來對我說話，打亂我的緊張。
我討厭和人靠得太近，因為我會聽見他們心臟跳動的聲音。
心跳聲能傳達的訊息太多了，我幾乎可以透過人的心跳聲，就知道他們有多麼的厭惡我，人們面對我時總是表面和善，心裡卻腹緋不已。
黏稠的血液在心臟裡流動，心臟撲通撲通地跳著，微妙的雜音隨著心臟收縮顫動，最微妙的情緒變化都會在心跳聲表現出不同。
喜歡、討厭、壓抑、哀傷，心跳聲完全洩漏最細微的情緒。
相信我，只要花個十五年聽人們的心跳聲，你也能輕易地聽出各種情緒。
全班坐得這麼近，我可以聽到，我左邊的男生正在對他左方的女生進行性幻想，右邊的女生正在對著講臺上的老師發花癡，後面的男生正在忍著噁心在研究我到底多久沒洗頭髮.....
一下課，新同學們互相打起招呼，我安靜地坐在座位上，像是班上的透明人。
所有人都小心翼翼地避開我，就怕會被麻煩纏上，沒有人想在開學的第一天被菟絲草纏上。
表面上，她們的私語中對我深感同情，但她們的心跳洩漏了輕蔑與不屑，那才是她們真正的情緒。
我討厭這種虛偽，非常的討厭。
我就這樣忍耐了一整天，一直到石蘭來接我回去。
回到住所，她又滿身不耐煩地對我，這次丟了塊還沒退冰的比薩給我，像是喂狗一樣，我沒吃。
我很累很想哭，但還是將自己關在房間裡一直到深夜，練習著穿衣穿鞋和自己洗臉洗澡洗頭。
這時我還沒學會調整水溫，我的大腿被熱水燙的通紅，最後還是咬著牙將衣服穿好，這才疲倦地倒在床上陷入沉眠。
我被世界拋棄了。
所以，我只能將被拋棄的自己再撿回來。
◇
一個禮拜後，我已經可以自己起床、盥洗穿衣，也已經能在小公寓裡不需要導盲杖。要記得房子裡所有的陳設位置本來就不是件難事，只要夠專心，將動作放緩放慢，還要石蘭不要亂移動桌椅就可以了。
石蘭是個遊戲狂，周末也都從不出門，她只是打電話讓人外送些披薩麵包等等。她玩起遊戲沒日沒夜，時常連將匹薩弄熱的時間都沒有，就這樣生冷地拿回房裡吃。但我沒辦法吃這些東西，比薩上的起司味我聞了就想吐。
我寧願吃泡麵。
我想，也許我應該要感謝石蘭，因為她對於我那麼真實的厭惡，毫不掩飾的不耐煩，才會激得我暫時忘卻了悲傷。
我的內心仍是麻木，但我可以找到很多事情來暫時讓我忙得無法反芻痛苦。
我要自力，我不要再看石蘭的臉色，於是周末一到，我將自己整理整齊便出了門，持著導盲杖一路問人，原來我們的公寓區附近便有幾間餐廳及商店，我甚至驚喜地發現在不遠的轉角便有家便利商店。
進了便利商店，我買了一些泡麵和果汁。便利商店的服務小姐心跳很誠實，我拿了一張千元大鈔給她，她並不像我曾經遇過許多人那樣將千元當成百圓來找。
她有著坦蕩蕩的心跳，我想我以後一定會常來。提著雜物就要出去，那位小姐卻追了上來，領著我到冰櫥旁對我解釋他們新推出的營養簡餐及冷凍飯盒。
「泡麵吃太多不好。」
很少服務生還保有這麼可愛的雞婆個性。
「我不會用微波爐。」
我誠實地自白。
「我們店裡有微波爐，可以幫妳微波喔。」她想了想，很熱心地告訴我附近的餐館各家的特色菜餚，和她所推薦的簡餐。
「這幾家餐館都物廉價美，輪流吃也不錯，尤其是小李麵店，就是這條路走去會碰到的第一家，她的老闆娘人很好，麵食也很不錯喔。」
「這裡吃的很方便，不要老是吃泡麵喔，ｏｋ？」
她的同情撲面而來，我的面頰有些不舒服的滾燙。
離家後，第一次感受到陌生人的真心同情和好意，我卻有些不適應地感到害怕。我謝了她，卻逃跑似地離開了這家便利商店。
我想，我以後來這家便利商店時，我會避開這個時段。
◇
回去後，我和石蘭約法三章。
我們在屋裡兩不相干，我可以自己煮飯洗衣服，自己打理自己的生活，她唯一需要做的就是帶我上下學，還有絕對不能在沒有告知我的情況下變動寓所的任何布置。
她第一次愉快地笑了，和我握手立約。
我開始學習很多我從未做過的事……
第一次自己煮水沖泡泡麵，在幾次熱水溢出燙傷了手後，我終於學會了如何在不燙傷手的情況下煮出一碗能夠入口的泡麵。
第一次自己洗摺衣服，雖然有洗衣機及烘衣機，但我從未使用過洗衣劑的手開始脫皮起裂痕，將打結的衣服分開也花了我一整個下午的時間才弄清楚技巧。
第一次自己到餐館裡吃飯，小李麵館的老闆娘果然如便利商店店員所說的那麼親切，她乾脆幫我記帳一個月再總結一次。她的招牌餛飩麵有媽媽的味道，我忍了很久才忍下想大哭的衝動，之後我仍是每次都點招牌餛飩麵。
我忙碌地學習著著所有的第一次，學習著獨立自主。我身邊的人都曾誇獎過我的專注力，或許是專心一致的原因，我學得很快，兩週後我便能不餓到自己，也能料理自己的生活。
但音樂班的課程，我卻是鴨子聽雷，而且越來越糟。
每堂課我都只能發呆，上頭老師們說的話我一句都聽不懂，彷彿是種難懂的密碼文。發音練習我也都張口出不了聲音，下課後同學們熱烈討論的一切都是那麼的陌生而遙遠。
本來只是怕會被我麻煩到的同學們，現在則是很明顯地露出鄙夷。
我像是被丟到某個陌生的國家，四周的人都說著我無法辨認的語言，除了對著窗外發呆我不知道該做些什麼。
我根本就不屬於這裡。
我伸手接住一捧窗外吹進的涼風，貼在臉頰邊，閉眼去感覺風的碰觸與耳語。身後傳來女孩們壓低的私語聲：看，她不但是個瞎子而且頭腦有病。手中的微風被我的哀傷驚走，我覺得更孤單了。
在班上，我除了是個瞎子外，我還又聾又啞，我看不到歌譜，聽不懂課程，發不出聲音來。
終於，導師在某個午後找我到導師室裡，我不安地坐在他對面，等著他的審判。
導師仍是如往常般，語音溫柔地宛如三月的風。他的態度也仍是帶種小心翼翼的親切，這種始終如一的態度讓我很舒服，而且導師的心跳穩定中又夾帶著大提琴般的緩慢琴音，好聽極了，那是種很令人心安的音調。
「憶珩，妳以前沒學過音樂，也沒學過樂理吧？」
他說話很緩很慢，每個咬字及轉音間都有些可愛的笨拙。
我垂下頭，小小的點了點頭。
「憶珩，是這樣的，我想當初在分班大概出現點問題，我相信妳一定很有天分才能進來學院，但學府的唱詩班的情況有些特別。」
他小心地選著措辭：「怎麼說呢，唱詩班所收的學生，光有天分還不夠，她們都得在歌唱上有某種特殊的天賦，而且還是其中的佼佼者…… 而且現在的一年級還只不是真正的唱詩班，只算是先修班，我們會在這三班裡遴選最後能夠進入唱詩班的成員，每一年能進入唱詩班不到五分之一…… 」
他繼續說著事實：「除了競爭激烈，我也覺得妳不適合進唱詩班，音樂五班會較適合妳…… 」
我可以感覺到他正傷腦筋要怎麼勸我又能不傷到我的自尊心，我彎彎嘴角，直接告訴他在校長室發生的事情，他專心地聽著我的話語，我可以感到他鬆了一口氣。
他溫柔地笑了笑：「我們校長的年齡比女人的年齡還要神秘，妳這是踩在他的痛腳上了，他這個人呀，報復心又強，故意將妳分到唱詩一班想讓妳吃些苦頭…… 請別放在心上。」
「 憶珩，那我就將妳重新分到音樂五班，妳可以接受嗎？音樂五班所有成員都是…… 盲人，課程裡會從最基本的樂理開始教起，還會教妳如何閱讀點字板及點字樂譜，這樣對於妳的基礎也會有好的幫助，好嗎？」
在聽了我的故事後，他仍是那樣小心翼翼，慢吞吞的放柔了語音，對待我宛如對待著脆弱的小花，對此，我並不討厭反而覺得很親切。
我鬆了一口氣，感激地對著唱詩一班的導師深深一鞠躬，這時候怎樣的話語都無法表達我的感激。
「那好，等回妳回去收拾書包，下午我帶妳去妳的班級…… 」他翻了翻手中的紙張：「三年級的石蘭是妳的室友吧，她會接妳上下學對吧？我會通知她妳換了班級，還有沒有我沒注意到的？」
我搖搖頭，又對著他感激地鞠躬，很快地回去班級趁著午休收了書包。
◇
我的新班級很安靜。
之前的班級有四十幾位學生，班上一下課便熱鬧的宛如菜市場，我的新班級只有十六位學生…… 在我進來之前，和之相較下氣氛安靜而凝重。
但我很喜歡這樣的寧靜，平和的氣氛讓我感到很舒服。
我沒有說過吧？
盲人的內心比一般人還要安靜許多，雜音也少了很多，但情緒卻是更纖細複雜。
若以湖來形容人的內心，我想，一般人的心湖上充滿了各式各樣的氣壓及變幻莫測的天氣，一下子刮風下雨，一下子堆滿了雜念的氣旋，人們很少意識到心湖的波動，直到累積成無法忽略的滔天駭浪。
但我們的心湖沒有太多外來的雜音。我們既不能上網也不能看雜誌，我們不能玩遊戲來打發時間，不能看電影來拓展視野，能做的戶外運動也少得可憐，我們也不能透過外表來分別其他人。
於是我們的心湖寧靜少有干擾，就因為如此，一點小小的波動都會引起情緒的變化，一點心湖上的小雨便會引起波滔，化為脆弱的情緒波動。
於是，我們容易忌妒，占有力強，易自傷自感，卻也自卑，容易放棄。
在我小的時候，我時常因一點點小事便對著母親大哭大鬧，有時候母親離開的時間長一點，我便會自傷的以為她不要我了，情緒時常像失控的馬般，一點點心湖上的小雨都會讓我抓狂。
但隨著年紀越長，我越來越能控制這種莫名的情緒爆發。我的時間越漸緩慢，心湖上若是有了波浪我會靜靜地看著浪潮的擴散，安靜等著它又復平靜。
因為，沒有聲音的哭泣又有什麼用？大哭大鬧只會讓大人更討厭。
剛開始，我很喜歡這樣清淨的氣氛，同學們的心音都是那樣的安靜纖細，世界又回到我所熟悉的模樣，時間緩慢而靜謐。
但很快的，我便發現自己像是外來的一滴油融不進水裡。
班上的小團體早就成形，兩位三位好朋友緊緊地聚在一起宛如相互取暖的貓咪，因為大家都是那樣的纖細易感，好不容易形成的小圈子間有著微妙的平衡，沒有人願意讓我打破原本的平衡重新洗牌。
上課那麼久才進來的新生，感覺就很討厭……
妳敢理她就不要理我了，作業的問題也不要問我……
聽說她是被唱詩一班趕出來的，如果不是太笨就是太跩……
可是能進去唱詩一班，說不定很厲害？
妳敢再誇她的話，就去和她做朋友呀，我不要理妳了。
低低的咕噥聲在背景轟鳴，我認命地退了一步，有些落寞地坐到無人地帶的窗戶邊，不再嘗試打入他們的世界裡。
對了，我忘了一提，因為視野難以擴展，我們也有些小心眼地纖細著，能夠握在手裡的石頭總不會輕易放開，即使也許外面的石頭更大更好。
但我仍是很高興能被調到這個班級。
只要能好好學習音樂，就是感到如何的孤單寂寞，就是被同類孤立遺棄，一切都是值得的。
◇
我像是掉進水裡的海綿，沉浸在無止盡的汪洋大海，怎麼吸也吸不飽水。
我的進度緩慢而穩定，也許是個性的關係又也許是經歷的因素，我的個性有些溫吞，就算進度落後許多也不急躁。
慢慢來，比較快。
這是我從小便學會的道理，這道理對於我而言更是重要。
一步不穩就會摔倒的人，我從每一個步伐中學到專心的教訓。
我寧願花時間踩穩每一步，總比因為趕時間而什麼地方都到不了，來的好。
所以，我花了很多時間專心學會閱讀基礎的點字板，直到我能幾乎不經思考的閱讀樂譜。我也用了很多精力學習基礎樂理，雖然一開始的進度緩慢的幾乎看不見。
同學們多多少少都有些底子，只有我是從零開始。每周都有隨堂測驗，我的成績總是淒慘，總是全班的墊底。
老師們也很無奈，只有弦樂老師看的到我的緩慢進步。忘了一提，我們的弦樂老師就是之前唱詩一班的導師，那個溫柔非常的老師。
同學們面對老師都很害羞，反正我就是死豬皮不怕開水燙，一有問題便會在下課時到台前大方地問老師，問的都是基本問題。
又大概因為和弦樂老師有點熟悉，有時下課後我會到台前和他聊兩句，有一次他這麼問了。
「妳為什麼選大提琴呢？」
音樂系的第一年，我們還不能選擇專屬樂器，而是各種樂器都會嘗試學習。弦樂課過了半個學期，老師讓我們暫時先選種弦樂器，我想也不想便選了大提琴。
「大提琴很好聽呀。」我準備打混過這個問題。
「可是，妳的個子…… 」他有些為難地抓抓額頭：「小提琴會比較舒服…… 」
我也知道我個子嬌小瘦弱，使用大提琴宛如小孩玩大人的玩具一樣可笑，但我就是想學大提琴。
「老師，我實在不喜歡樂器在耳朵邊響…… 好大聲……耳朵都麻掉了…… 」
我給了個似乎說得過去的理由，弦樂老師也知道我的苦衷，沉吟不語。
從第一次接觸小提琴，我剛拉了幾個音就覺得耳朵快聾了，極度不平衡的感覺讓我放下小提琴衝到窗邊就吐。弦樂老師一直認我多練習幾次就會習慣，但我卻仍是每次拉每次吐，因此成為同學間的笑柄。
「那中提琴呢？」
「老師，我的音準有進步吧？」
我生硬地轉了話題。
「妳的音準一直都很好，和從很小就學習音樂的孩子一樣棒，」他有些困惑：「可是妳的節奏感卻是…… 」他貼心地停在這裡，有些尷尬地咳了兩聲。
我也知道，我的節奏感簡直是糟到谷底。
說不定就是一隻狗的吠聲都比我有節奏感。
「曼夫人…… 私底下有說過什麼嗎？」
我垂著頭小心問。
曼夫人是我們的美聲老師，她的聲音又美又有力量，我實在很崇拜她。但是最糟糕的是，我也不知道到底出了什麼問題，我在聲樂課都發不出聲音，後來曼夫人便從來都不會點我出列練習，我猜她放棄我了。
「憶珩，妳才剛起步，像現在這樣穩定的進步就很棒了，不用給自己太大的壓力。」
弦樂老師實在是好人。
「可是，」我大概看起來頗垂頭喪氣：「聲樂課我從來都沒有進步……」
「不是所有的進步都是看的見的，憶珩，要有耐心。」
他的語音是那樣的溫柔，我幾乎就相信他了。
◇
又是一堂聲樂課。
曼夫人的身上有種油膩的味道，又混了點薰衣草精油的香味，複雜的就像她的歌聲。
她的磁性嗓音總是中氣十足，一張口便能發出驚人的歌聲，連整室的玻璃都嗡嗡地震動共鳴。
我尤其喜歡她歌聲中的轉折，又甜蜜又纖細，就像我母親的心跳一樣美麗。
她們都說，我的母親是極美麗的，可我一點都不像母親，她們這樣嘆息著。
美麗是什麼？
當我靠著母親，她的心跳聲是那樣的輕柔，細緻，又帶種我無法忽略的脆弱，宛如和弦將斷前那纖細的雜音。
她的心跳是那麼好聽，卻殘酷地脆弱著，讓我總想逃離迴避。
那時我便知道了，美麗是脆弱的，脆弱的就像是春初的第一道風，很快便會消失的珍貴。
曼夫人的歌聲就是那樣的美麗，美得宛如將熄滅的火，又甜蜜的宛如母親親手泡製的蜜茶。
我總像個呆子般闔不上嘴巴，我實在太崇拜曼夫人了，我實在很想唱出這樣的歌。
但我卻連最基本的發聲練習都過不去，就是再努力也只能像個啞巴般發出難聽的荷荷聲。
曼夫人並不是個有耐心的人，她很快便放棄徒勞的指導，她是個很乾脆且喜惡分明的人。
她最喜歡的學生是班上叫裘鈴的女孩。我不知道裘莉姓什麼，大家都叫她裘莉，她的聲域滿廣的，但我就是不喜歡她的歌聲，彷彿被關起來的金絲雀，她的歌聲美麗卻缺少生氣，缺少了最重要的靈魂。
不過我也沒有批評的資格，班上最差的學生怎敢暗中評斷最好學生的歌聲？
是的，她不但聲樂課表現亮麗，在其他每堂課裡都是全班第一第二的好學生，在班上的人緣也很絕對。
我之所以一開始便被同學們孤立，她或許要負上很大的責任。我聽到她不准其他人和我說話，我是靠關係進去唱詩一班的謠言也是她傳出來的。之後成為班上最差學生之後，我偶而會聽見她在底下和友人的無情嘲弄，難聽到令我難堪的臉紅。
所以我討厭她，她也討厭我。
一開始便立下這樣的敵人也不是我願意的。但是當挑釁的劍都指到鼻尖的時候，很抱歉，我不是會忍氣吞聲的品種。
所以我反擊了。
那一次，中午午餐的時候，她不再壓低聲量，反而尖銳地嘲笑著我喑啞難聽的歌聲。
她平時都表現的乖巧安靜，就是要嘲弄我也只是私下和幾位好友低調的笑鬧。但那天她卻反常地大聲嘲笑我，充滿惡意的嘲弄。
我知道她心情不好，所以刻意拿我來開刷，不知道什麼是觸動了她纖細的神經，她又酸又苦地拿我當成笑料嘲弄，幾乎有些刻意地放開音量，就像怕我聽不見一樣。
但我不是任何人的出氣包，我沒有必要要滿足她的嘲弄。
我站起，步伐穩定地走到她前面。
「裘鈴小姐，」我開口，嘴角微揚：「請問妳今天的火氣這麼大，該不會是因為被喜歡的男生拒絕了？」
「妳…… 妳這個…… 」她心跳很快，猛地站起撞歪了桌子。
「我怎樣？我是進過妳一直都進不去的唱詩班啦，用不著這樣針對我…… 如果我沒猜錯的話，妳喜歡的男生就是在唱詩班裡吧？所以妳才總針對我…… 」我殘忍的將事實說出，滿足地聽著她心跳聲出現恐慌的律動。
「妳亂說…… 」她的指謫卻是無力。
我彎彎嘴角，果然猜對了，因為她的心音又酸苦又青澀，甜蜜中又帶著悲傷的無奈，我在單方面苦戀的女孩身上聽到過這樣的顫動。
我繼續：「當然啦，妳根本沒有告白的勇氣，所以怎麼會是因為被拒絕而難過呢？是我弄錯了…… 」
我聽到她離開座位，撞倒了椅子往外面快步走去，壓抑的哭聲隨著慌亂的步伐溢出。全班同學都尷尬地噤聲，但他們的心跳都透出聽到八卦後的興奮。
我安然地坐回座位，繼續平靜地用著午餐。
沒有同情，我想我永遠都不會體會她的心情，但是為什麼入口的食物那樣苦澀？
我知道，我的骨子裡充滿了對於人們的嘲諷，我就是克制不住這種冷血的酸嘲。
一直到聽到她的哭聲，我的心臟才不安地在胸膛裡跳動，為什麼我會吐出如此蛇毒般的話語？
但我不後悔。
從今日起，我絕不放任人欺到我頭上，媽媽，這樣是對的吧？
◇
剛進教室，我站在空蕩蕩的書桌前，椅子卻不見了。
實在很想嘆氣，我給我自己找了很大的麻煩。
上次那件事過後，裘莉更討厭我了，但對我卻忌憚許多，不再冒然地直接挑釁，但絆馬腳的幼稚小動做卻越來越多。
她表面是個乖巧的好學生，但像我們這樣一路走來的盲生，哪個沒有些小心機的？
她又是天之驕女，天生的好資質讓她習慣被稱讚被寵愛，又因為眼睛的關係又有染上自哀自憐的公主病，我變成了公主的敵人，黑心的巫婆，她們私底下都這樣叫我。
曼夫人對我的態度也跟著變差，據說那日她哭著出去時碰到走道上的曼夫人，狠狠地哭訴了一番。
不管怎樣，我其中考的聲樂課得到了一顆圓潤的大大鴨蛋，和曼夫人毫無情面的批評。就說曼夫人是位喜惡分明的夫人，這讓我心情低落許久，這也讓裘莉的歌聲更加愉悅。
但我也有了很大進步。
我的大提琴越拉越好了。
因為我的進度遠落後班上同學，弦樂老師讓我在午休的時候去練習室找他，幫我補強基礎工作。
我喜歡大提琴的共鳴振動胸膛的感覺，彷彿大提琴和心臟連在一起，我總是靠著心音的引導來拉弦，任由弦音的振動感染心跳的振動，傳導至全身。
那種感覺非常美妙又非常可怕。
如果弦音拉得好的話，真的是美妙得宛如全身都和大提琴成為一體，所有的細胞都在振動。但若弦音拉得不好實在是非常的可怕，彷彿是地獄的聲音，我整個人的心情都會受到影響，就會拉得越差。
可惜的是，也許是經驗和技巧不足，我總是拉出可怕的聲音居多。
最近我一天總花上將近四個小時練習大提琴，我的進步也飛快，當基礎技巧已經熟悉得不需要思考時，那美妙琴音的發生就越發自然了。
這一天，我拉完一小段致愛莉絲，琴音停了，我卻仍是無法平復那份心弦的震盪。
弦樂老師也不說話，過了很久才打破寧靜氣氛。
「妳的節奏感還是…… 」我想他應該在搖頭：「可是妳這樣隨性便能拉出這樣的聲音，很有天分…… 而且是很可怕的天分。」
「如果節奏感能再好些，我會希望妳進唱詩班，這裡不適合妳，呵呵，沒想到校長偶而也有矇對的時候。」
「節奏感不好…… 不能進唱詩班嗎？」我忍不住插口。
「唱詩班的音樂需要唱詩班所有人的歌聲都要一致，要不會變得不和諧，和諧很重要…… 說實話，妳適合獨奏，雖然妳的樂音有唱詩班成員所要求最基本的要求，能夠讓鬼神都停駐的聲音，但是現在將妳放進唱詩班可能會破壞唱詩班的和諧，因為妳缺少了最基本的節奏感……」他的話語中有著濃濃嘆息。
「就是不知道為什麼妳會這麼缺少節奏感，是太隨性的原因嗎？如果是這樣我反而希望妳維持現狀，這樣就很好了。」
「那，老師，你可以拉大提琴給我聽嗎？」
我突然很想聽老師的樂音。
上課時，弦樂老師會很用心的幫我們矯正姿勢、矯正手勢，但他只會放示範CD給我們聽，他上課從來都不拉琴，一個琴音也沒拉過，就是同學們懇求他也只是說以後再拉。
我不懂，為什麼弦樂老師這麼迴避拉琴這件事？
他安靜了一會兒，這才反問我：「聽說，妳在曼夫人的課堂上發不出聲音來？」
我沉默地垂下頭，我想我永遠都無法唱歌了。
「我就是怕那樣的情況會發生，」他低低地嘆息：「我怕像妳這樣的同學聽了我的琴音之後，就拉不出琴了……」
我困惑地睜開眼睛，顫動著睫毛。
「曼夫人曾經是唱詩班的首席，她非常的有力量…… 雖然她在教學的時候已經很克制了，而且將大部分的力量都封印起來，但憶珩，妳的問題就出在妳的天賦……」
我不懂，我更困惑了。
弦樂老師頓了頓，繼續：「妳聽到她聲音中真正的力量，所以妳一面畏懼一面又想要模仿，就像是嬰兒一開始就想要飛，妳連爬的姿勢都不對，當然會一直跌跤。其他同學聽不到她聲音中的力量，所有他們可以很輕鬆的唱，但妳…… 妳的天賦讓妳裹足不前。」
我張了張嘴，我想我是懂得他的意思的。我像是站在一堵高牆前，仰頭還看不到頂點。我不自主的想要模仿曼夫人，但卻連最基本的發聲都發出不來。
但又能怎麼辦呢？
我垂下肩膀，閉眼將臉貼上大提琴的琴面，我突然覺得很疲倦，那堵牆實在太高了。
弦樂老師清笑：「欸，這就想放棄了？這可不像我知道的憶珩。」
「我沒有要放棄…… 」我悶悶地說著。
「那好，挺起胸來，給我一個E。」
我坐好，深吸了一口氣，慢慢地拉了個E音，整個胸膛都被這個音所震動。
很完美，我微笑。
「很好，」他的語音愉快：「現在再拉一次，同時跟著大提琴唱這個E。」
我愣了一下，我唱不出來的。
「將腦海裡的所有聲音都關掉，妳要忘記上課學到的東西，忘記曼老師的聲音，只要專心聽妳的弦音…… 妳的弦音就是妳下錨的地方，妳要很專心很專心，只有妳的弦音是唯一的聲音……」
弦樂老師的溫柔嗓音裡似乎有種魔力，我沉靜心神，抬起了琴弦，無比專注的準備拉弦。
弦動，那樣優美的弦音在振動，我感到我彷彿變成了大提琴的一部分，我就是大提琴，大提琴就是我，我也張口，發出和大提琴一樣優美的聲音，因為那霎那我就是大提琴。
一個長長的E結束了，我仍是沉浸在大提琴的振動中，恍惚地顫抖著。
「好，現在，」弦樂老師的聲音是那樣催眠似的輕柔：「不要拉弦，唱。」
我仰首張口，在沒有拉弦之下唱出了大提琴的Ｅ，我將胸口的那股振動化為音聲，一出口便振動最近的玻璃窗，室外的風也被吸引而來，包圍著我發出相同的震動。
驀地，室內刮起一陣風，將面前的樂譜架吹倒，琴架落地發出巨響，我驚得斷了歌聲。
我是那樣的專注，發出聲音時還不知道要怕，但歌聲一停我便被自己的聲音給嚇到了。
我竟然能發出這樣的聲音！
但回過神來，我已經撲向弦樂老師，抱著他又笑又叫。
弦樂老師也拍拍我的背，呵呵地笑著，雖然他的心音中有些不安的雜音，但我實在太高興了，也沒多去注意。
我能唱歌了，我終於能唱歌了！
我還正自沉浸在喜悅中，弦樂老師不自在地咳了兩聲，抓著我的肩膀讓我乖乖站好。
「憶珩，」他有些嚴肅，卻有些吶吶的不知道該怎麼開口：「…… 嗯，真得很不錯，能唱出這樣的歌來，我們班也有個女孩有類似的力量，不過…… 」
這時我總算比較平靜了，但仍是笑容可掬地抱著大提琴聽他說話，腦子裡還滿是剛才唱歌的感覺。
「嗯…… 該怎麼說呢…… 」他很苦惱地吞吞吐吐：「我希望…… 嗯……. 妳上課的時候還是像往常一樣…… 不要唱歌……」
「為什麼？」我困惑地直起背脊。
「因為…… 」他拍著額頭卻說不出所以然來，最後才誠實地對我說了：「 憶珩，我也不知道該怎麼解釋，不過請相信我好嗎？暫時在聲樂課裡維持原狀，這樣對妳真的比較好…… 」
他的心跳是那樣的誠摯，我便爽快地答應了。
「那麼…… 」他沉吟一會兒：「打勾勾？」
「老師！」我叫了起來，打勾勾好幼稚！
「好吧，那我相信妳…… 」他的尾音卻是有些遲疑：「從下周起，我幫妳惡補節奏。」
「我想，讓妳能夠盡快進唱詩班，會是比較明智的決定。」
他的話語幾近嘆息。
◇
奶奶，我現在適應得很好，和室友石蘭也處得不錯。期中考剛結束，我的弦樂和鋼琴還拿了高分喔！我現在最喜歡的樂器是大提琴，我只要抱著大提琴拉奏就會很快樂。
就這樣吧，我得去睡覺了，明天要早起，雖然我沒有早課但石蘭有早課，我也想早點去練習室練習唱歌，等我練好了我要唱給奶奶聽。
今天是Ｘ月Ｘ日，奶奶晚安。
我按下暫停鍵，將錄音機放在桌上。
上學期過了一半，我想我應該算是適應良好。這三個月是那樣的漫長又是如此的急湊，我學到得東西也是比我十五年來的總和還多。
我學會自己打理生活，學會基本樂理，正在學拉大提琴和唱歌，其他得樂器也都頗能上手。鋼琴老師也總誇我有天分，曲子只要聽過一遍就會彈奏，與其說學習力驚人還不如說是模仿力強。
大提琴仍是時好時壞，有時能拉出美妙的聲音，有時候又像是地獄裡的折磨似的。
弦樂老師原本說要教我節奏的，但這周他實在忙碌，課外輔導便延到下周。
學府的生活，一切都很順利。
我抱著膝蓋坐在陽台上，秋天的晚風有些沁涼。
平常那麼忙，我忙得不會去注意自己的心音，但這樣寧靜的夜晚，我便注意到了，胸口的那個大洞仍是不肯結疤，一到夜裡便淌下麻木的血，劇毒溶出更大的傷口。
原來，傷口就算蓋住了，還是會在底下流血。
媽媽，這也是我唯一能懷念您的方法了。
將頭放在膝上，我寂寞地對著虛空微笑。
【第一章 完】
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