十月初，秋蟬靜默，晚秋的風爽涼，將若有若無的滬子花香到處放送。
只要時間允許，我可以坐在陽台上聽風聲就過一天，連用餐都感浪費。冬風到達前，這時節的風特別多變活潑，就如剛圓了又缺的月亮似的，時時刻刻都在改變。
大概是夏季的沉悶重熱終於被秋季洗盡，這時候的風特別清爽也特別輕盈。風兒從很遙遠的地方而來，當它們碰到彼此時，或是纏綿交舞，或是密密交語，但不一會兒卻又毫不留戀地分道而行，往很遙遠的未來行去。
秋季的風兒，它們俱是悠悠然的行旅者，又似不願停留的哲學家，沙灘上留不住的腳印。
周末時，我喜歡給自己泡上一壺紅茶，紅茶只是便利商店就可以買到的茶包，簡單的味道很適合我。
奶奶是個很懂得享受生活的人，每天下午，她總是在院子裡準備下午茶，奶奶喜歡有香味的高山茶。若要平嚐到最好的香氣，泡茶實在是很講就功夫，溫度高低尤其重要，就是煮水也只能魚眼沸便起，這是奶奶說的。
奶奶泡的茶，香氣低調而不張揚，不若外頭品茶師所泡的茶那樣濃郁，就恐你聞不到香氣似的綽綽逼人。奶奶的茶，回香還會在舌尖上打轉，我喜歡極了。
我泡不出那樣的茶，一套功夫茶具讓我拿了恐怕打破的會比完好的多。況且我寧願將泡茶的時間用來聆聽風的交語。
我喜歡秋季，喜歡這種炫爛後歸於平靜的感覺，一切過往都將成煙，沉寂的季節就要來到，若不及時行樂，還有什麼好計較？
我喜歡這樣舒服地半趴在陽台上，聽著學府裡風之脈絡的鼓動。
雖說是聽，但也不是真正的聽，請原諒我語言的貧瘠，我就是無法形容我的感覺。或許是聲音，或許是味道，但或許兩者都不是，是我無法用既有知覺的歸類來形容那種未被分類的覺知。
一開始，我會專心地去碰觸風兒，聽風兒的絮語。
我會去觸摸它們，辨認它們的味道，我或許會聞到土地的芬芳、森林的潮濕、大河的濕暖、雲氣的攪動。若風兒也回應我的碰觸，它們會環繞著我，和我玩耍遊戲。最後，我會進入一種難以形容的恍惚狀態。
當我清醒的時候，我無法形容那時的感受，經過數年的觀察後，我只能勉強用『風之脈絡』來解釋我所感受到的一切。
這個世界充滿了風的道路，如葉的脈絡般巧妙精緻，如水系般在大地上拓展開來，可以深入地表數呎，可以奔馳雲端之上。
這個世界充滿了風，風兒出生於雲端，出生於海面，出生於大河小溪之上，也出生於森林的土地裡。
於是，整個森林的土地都在呼吸，吞吐著煙氣，孵出潮濕的暖風，吹拂於地表之上。
大河在河上孵出溫柔的和風，夾帶著水氣，漂浮於水面上，時徐時急，它們累了便在水面上沉睡，喜在大湖上安靜盤旋。
從大海誕生的風是最強健的了。它們越過重重大海，於九天上呼嘯而過，矯健如傳說中的龍，吟鳴如故事裡的巨鷹。它們總愛帶動風雲推動雷雨，在天空彈奏驚人的交響，我總一面感到恐怖駭怕，卻又同時無法控制的如癡如醉。
又風是有心跳的，若妳仔細去感覺，再微細的風也有微妙的鼓動，細微的顫動。
於是風脈便如樹葉般，它是活生生的，生命力在風脈裡竄流，它也如樹葉般會隨著四季變化，有枯有榮，風的道路會生長也會衰退，嫩葉般脆弱易傷，被撕毀的樹葉會有難以復原的傷，風脈亦復如是。
我小時候成長的大城市，風脈慘烈的破損著，我時常因風兒微弱的哀嚎而睡不著覺。
幾近死亡的風脈，所有城市人的雜思與想念便會如糞坑裡的臭味般積著，沒有風來清除這些惡臭，也難怪城市人的心跳總是沉悶鬱重，住在大城市裡的都市人總快樂不起來。
奶奶雖然住在空氣清新自然的鄉下，但那裡的風脈也受了傷，畢竟風脈環環相扣，被城市戳破的風脈也會影響到整片大陸的風脈，於是在奶奶家我仍可以感到風所受到的傷害。
學府裡的風道卻是這樣的古老而完整，這麼的健康活潑，又是我從未碰到過的複雜。
坐在陽台上，我可以透過風道感覺到森林，感覺到清影湖上的水氣，感覺到重重峻嶺間奔騰不斷的雲海。
透過風脈聽取這世界的秘密，就像玩拼圖一樣有趣卻也累人。雖然我沒玩過拼圖，但我玩過七巧板而且覺得實在有趣，從四巧板開始、我還玩過五巧板、七巧板、九巧板、蝶巧板和各種變化七巧板等等……
但這風道實在太複雜了，我彷彿突然從最煩雜的變形燕几圖一下子升級到上千片的拼圖，無比複雜的廣大迷宮，就是窮盡我一輩子的心力也探索不完其中奧秘。
在這麼複雜精緻的風脈之前，我屏息了。
我彷彿正站在世界最精密的迷宮大門前，如果可以，我願意在此終老。
◇
學府的生活漸入佳境，我每個周末都過的愉快非常。
但我在班上的日子，卻是越來越難過了。
自從上次和裘莉鬧的不愉快後，班上的同學都站到她那邊，連原本居中，既不喜歡我也不討厭我的同學都毫無猶疑地選了邊，我成了全班最大公敵。
我從黑心的巫婆升級成為狠毒的巫婆，這也算是種進步吧？
晚了一個月才進來這一班，現在的我就像是入侵的外來病菌，全班同心協力的抵抗病菌入侵，這種明顯的不受歡迎，總讓我不知所措。
走路會被絆倒，桌子總被移位，時常撞到不知何時出現的椅子，我身上的烏青以級數增加。
然而，身體上的傷總沒有心裡的痛。
這種被孤立的感覺，實在很難受。但最難受的，還不是同學們惡意的疏離，而是被冤枉的感覺。
明明就是裘莉先欺到我頭上，為什麼到頭來卻是我是壞人？
我沒上過學，這是我第一次的團體生活，很多事情我都懵懵懂懂，我不知道如何和同學們好好相處。為什麼會變成這樣，我實在不懂。
我的個性，本來就懂得不會主動去接近不熟悉的人，母親向來都將我保護得太好，第一次落在這種處境裡，我真的不懂該怎麼做。
被絆倒了，我只能自己爬起來，假裝沒聽到同學們私下的嘻笑。撞倒不知何時出現在走道上的椅子，我只能一面揉著痛處，默默將倒地的椅子歸位。
又，討厭是種會傳染的情緒。
被同學們討厭孤立的我，也開始被一些老師討厭孤立。
當然，這也要感謝各科小老師，私底下和老師聊了很多班上新進來的病菌，如何欺負班上最溫柔善良的小公主。
很快地，我不管做了什麼都會被惡意醜化，一點小錯也會被誇大成故意的行為，甚至是惡意的陰謀。
我下課總是找老師們問問題，被解釋成故意接近討好老師的手段，我不理會同學被曲解成我瞧不起其他同學的惡質，還有，我其實偷偷在暗戀弦樂老師所以總是找他聊天，我最忌妒的人是裘莉，因為她和我天差地遠，我忌妒她幾近發狂……
人盲就算了，連心都如此醜惡，真是可憐……
她們都這麼說。
於是，原本對我不錯的鋼琴老師，現在對我很是冷淡；樂理老師還在我面前溫柔地拍著裘莉的手安慰她，幾近公開地表現支持；其他老師們也多多少少對我表現出低調的疏離或明顯的厭惡，連應該公正的班導師也冷淡對我，個性直率的曼夫人更是對我不屑一顧 ……
也許只有弦樂老師還會對我溫柔說話，但當他已經兩周用『忙碌』為由來推遲原本說好的課外輔導後，我也不是那麼確定了。
這種氣氛，我實在覺得很難受。
好孤單的感覺。
但我也只能挺直背脊，一跌倒便趕快站起，不管這些人情雜務，專心吸收著所有的新知識。
畢竟我答應奶奶，我要學會唱歌，我要唱歌給她聽，和這個目標比起來，似乎這些挫折都不重要了。
但，無法控制的，我開始討厭上課。
每天早上起床，我都賴在床上不想起來，上課成了苦差事。每天夜裡入睡前，我都希望夜晚能夠長點，能讓我逃避這個現實的世界。
好累，但是奶奶，我答應過的，一定會堅持下去。
就算全世界都不相信我了，我也只能相信自己。
◇
奶奶讓人送了把大提琴給我，說是晚到的生日禮物。
這是比雪中的碳還珍貴的禮物。
我的生日是農曆七月半，正好是入學前不久。因為母親的喪禮剛過，我也沒心情慶祝這個悲傷的節日。
但奶奶總是記得的，即使已過了這麼久。
我撫摸著這珍貴的禮物，心情應該是激動的，但我卻平靜的不像真的。
我想，我已成了沉寂的風煙，就是快樂也是平靜地快樂著，內心的麻木讓我再也無法體會到真正開心的感覺了。
我感受著大提琴溫潤的琴身，許久，這才拿起弓弦來，緩慢地拉了一首月光曲。
我滿足地嘆了口氣，美好得不像真實。
真是好琴，我愛煞了它的聲音。
不是新琴，琴音中沒有新琴特有的乾澀，卻有時間打磨過的溫和質感。
我輕輕地放下琴弦，垂著頸，溫柔繾綣地抱著大提琴，從琴橋開始細細撫摸，宛如在撫摸著我最美好的情人。琴頸側邊似乎有微細的刻痕，就是我細緻的手指也分辨的有些吃力。
是個外文單字。
我沒學過外文，那個字是什麼我當然無從得知。後來我請石蘭幫我辨識，我才知道這把琴的名字。
Persephone。
波賽芬，掌管死亡秘密的王后。
奶奶還讓人給我帶了口信，她說，這把琴是一位好友的贈饋，是友人用了一輩子的愛琴，只可惜他沒機會再使用了。
我懂，波賽芬上還殘留的溫暖的影子，那是股淡淡的鬱金香氣，波賽芬的原主人家裡大概種了很多鬱金香吧？觸摸著琴身，我似乎可以感受到他的陰鬱氣質，可以碰觸到和我如出一轍的傷口，死亡的氣味，和長年壟罩在死亡陰影下，被磨出的麻木與平靜，無可奈何的堅韌。
我們都是同一種人，才會被波賽芬挑上，我想。
而我一拉弦就愛上她了，我知道，她將比戀人還要親密，比姐妹還要貼心，我永遠最好的朋友。
無眠的夜，我拿布細細地將波賽芬擦乾淨，又因為我的窗子西曬，我拉上了百葉簾又找了很久才找到個陰涼的角落來安置波賽芬。
從此時起，波賽芬，她將是我的聲音，也將是我的傾聽者。
每當我拉弦的時候，我將對她毫無保留，將心赤裸裸地攤開在她面前，連同最痛苦的那部分。
於是，波賽芬也將是我所有秘密的掌管者。
◇
推遲了三個星期，課後輔導終於開始了。
許久沒私下和老師聊聊，這時我才發現他的心音中夾帶著發條就要鬆弛前的緊繃，那是疲累到頭的結果。
但弦樂老師仍如往般帶點不擅言詞的笨拙溫和，宛如在呵護某種脆弱的小花般對我，我暗暗鬆了口氣。
我猜想，老師會這麼忙碌又這麼疲倦，大概是唱詩一班的班務太過繁忙吧？
開學這麼久了，我也從同學間的耳語中拼湊出關於唱詩班的故事。
所有人都知道，學府裡有個神祕的唱詩班，但聽過唱詩班演出的府生卻很少。
唱詩班只有固定四十位成員，每年都會接受國外邀請作巡迴演出，待在國外的時間卻是比國內還長。聽說，唱詩班的成員每位都在音樂上近乎天才，能夠進唱詩班是莫大的榮譽。
唱詩班的成員，出於不明原因代換率出奇的高，有時一年可以換超過四分之一。唱詩班又有條不成文的規定，唱詩班的成員待上五年便得退出，許多舊成員都退居二線成為音樂學院的老師或高級研究生，就如曼夫人，就如弦樂老師。
而唱詩一班二班三班的存在，就是為了幫唱詩班補充新血，選出能替代舊生的新生。
聽說遴選的過程非常艱難，又這三班的學生都是天才型人物，競爭激烈且同學間的衝突也會與時俱增，這大概給弦樂老師不少的困擾。而唱詩三班間也會互相比賽，班際間的競爭甚至比同班同學間的競爭意識更強烈，每一班都認為自己是最好的，這也加深了麻煩的程度。
「坐近一點，這樣比較容易換音樂。」
弦樂老師在音響旁調整機器許久，這才將我引到鄰近的座位。
我放開按著他手臂的手坐下，將雙手安靜地在膝蓋上，等著。
「憶銜，告訴老師什麼是節奏？」
我想了想，將樂理課裡的定義拿出來。
「節奏包括節拍和速度這兩個概念，節拍是由固定頻率反覆出現重音的模式，每種節拍都有固定時間的單位，就是拍子；速度就是節拍的速度，勉強可用慢快和適中來分，精準點則是要遵照樂譜上的記號。」
我理解不行，樂理課那套倒是背熟了，不過我想應該沒有繼續背下去的必要。
老師有些傷腦筋地抓抓頭，我不解，難道我說錯了嗎？
「那妳自己的定義呢？妳覺得什麼是節奏？」
我低頭想了想，很努力的想，最後卻只是搖搖頭。
老實說，我就是不懂什麼是節奏，我只知道我不喜歡。
雖然我知道節奏是音樂最基本的構成要素，有了節奏後音樂才會和諧。
但我覺得若音樂是風，節奏就像將流動的風分隔起來，將音樂的流動性固定起來。就像是規定風不能隨心所欲的流動，必須按照一定軌跡行進……
很不自由。
明顯的節拍就是會讓我很不舒服，像是流動的風被打斷般會讓我感到很不自在。
大概我我沉吟太久，弦樂老師拍拍一面小手鼓引起我的注意。
「憶銜，沒關係，我們直接來練習吧，這樣會比較清楚。」
他遞給我一個手鼓，自己也拿了一個。
「等一下我會放一段音樂，用手鼓打節拍給妳聽，妳仔細跟著我的節拍聽音樂裏的節奏，如果可以跟上就跟著我一起打拍子，好嗎？」
我點點頭，挺了挺背脊，將手鼓緊張地抓在手裡。
老師輕輕笑了起來：「憶銜，放輕鬆，這是妳很熟的鋼琴曲目，其實妳早就很清楚這曲子的節奏只是妳沒注意到罷了。」
他按下撥放鍵，我屏息等著，熟悉的樂音流瀉滿室，是莫札特的小星星變奏曲。這首我已經練得很熟了。
老師咚咚鼕鼕地打著節拍，規律的鼓聲讓我覺得很不舒服，我有氣無力地跟著打著節拍，身體裡卻似乎有股力量在抗拒，我想將手鼓直接扔掉掩起耳朵。
「很好，」老師停了鼓聲，我也鬆了一口氣：「我就知道妳沒問題的，我們換難一點的……」
接下來，老師連接放了幾首鋼琴曲讓我自己打節拍。我忍著不舒服的感覺，辛苦地打著節拍，最後老師滿意地拍拍手。
「妳看，打節拍不是很難的事，規律很容易便能聽出來，對吧！」
我勉強地點點頭。
「現在，我們回到小星星…… 我要妳邊打節拍邊唱小星星，可以吧？」
老師又放了一次小星星變奏曲，讓我跟著打著節拍直到確認我不會出錯，這才停了音樂讓我唱歌。
我先打著節拍，規律的節拍，許久，這才張口唱歌。
但我一唱歌，節拍便無法控制地亂掉了。被我的歌聲拐走，節拍失去了規律，我突然感到失去禁錮的暢快，我唱得更愉快更緩慢了，將一首簡單的兒歌唱得既精緻又空無。
老師也很有耐心，安靜地讓我唱完整曲，這才苦惱地抓抓頭。
「很好…… 那，我們再試一次，不過這一次我來打拍子，妳的歌要跟著我的節拍走，可以嗎？」
我聽著老師打著規律的節拍，他還特意遷就我地放緩了節拍。
「一閃一閃亮晶晶…… 」
我張口唱，專心地聽著那節拍，心跳很不舒服地被牽引著。
「滿天都是小星星……」
那節拍似乎每下都打在我心跳之間，心跳的節奏被硬硬擾亂，我感到心臟不舒服地緊縮，有種引擎空轉，又像是溺水時吸不到空氣的感覺。
「掛在…… 掛在…… 」我突然便啞了，我很不舒服地抓著胸口，額上的冷汗淌了下來。
「 憶銜？怎麼了？」老師忙停了音樂，有些緊張地打量著我：「怎麼臉色這麼糟？嘴唇都反白了？不舒服嗎？」
我鬆喘了幾口氣，這才覺得好過許多。
「老師，對不起，我辦不到。」
我真的感到很抱歉，我又讓他失望了。
老師愣了一會兒，這才溫聲勸慰我：「沒關係，妳先休息一下，我們改天再試試，好嗎？」
相對於老師我卻沒有多少信心。
向老師一鞠躬後，我落寞地離開了練習室。
◇
接下來兩個星期，弦樂老師試著要找出問題，課程卻一直都沒有進展。
老師發現更多關於我的缺陷，其中最糟糕的，就是我完全受不了鼓音。
應該說，節奏比我心跳快的鼓音，不論規律與否，都會引發不規律的心顫。那不是身體上的問題而是心理上的缺陷，說白了，我有鼓聲恐懼症。
手鼓也好，太鼓也好，電子鼓也一樣，我就是無法忍受擊鼓的聲音。
那好，弦樂老師換了鐵三角來打拍子，這次我又出現了三角琴恐懼症…… 於是他試了許多種敲擊樂器來打拍子，我都會對之產生或輕微或嚴重的恐懼症。
但若他用鋼琴或是大提琴來打拍子，我就像沒聽見般的，仍是繼續用我那糟糕的節奏感唱歌，就是無法照著他的節拍走。
那種感覺，彷彿打擊樂器的拍子是牢固的監牢，我一遇上便會無法克制的想要脫逃，撞著牢杆直到無法呼吸。而我習慣的鋼琴及大提琴發出的拍子就像漏洞很大的柵欄，我無須費力就可輕易躦出。
說實在的，我也不懂我是否真想修復缺乏節奏感這個缺陷？
我真的無法理解為什麼要使用硬梆梆的拍子，那是像是要扼死音樂的牢籠，我一點也不喜歡。
但弦樂老師是那樣用心再幫我，我卻一再讓他失望，所以我會努力的嘗試，只因為我希望老師能為了我的努力與成長而驕傲。
尤其隨著時間越久，我越覺得自己是在浪費老師寶貴的時間，我一直在等待他失去耐心的那一天，放棄我的那個時刻，緊張地等著。
但老師一直都沒有放棄我。
反而是老師總要我絕對不可以放棄，總是那樣溫柔地幫我打氣，他的語氣真摯心跳真誠，我每每被感動得不輕，咬緊牙繼續嘗試下去。
「不是所有的進步都是看的見的，憶珩，要有耐心。」
他總這麼說，溫和得讓我幾乎就相信了。
為了這份珍貴的信任，我會一直嘗試著去修復我的缺陷，我將會擁有我不曾有過的節奏感，我這樣確信著。
只要老師一天不放棄我，我就沒有放棄的權利。
◇
音樂學院是棟龐大的建築，若沒人引導很容易便會迷路。
我只知道音樂學院似乎是一個環型建築，中庭是個有著荷花池的花園，建築本身露出地表的卻只有兩層樓高，據說學府校本部的建築除了主樓的鐘塔都不能超過固定高度。
音樂學院的學生本就不多，學院裡的練習室大多都空置，放任學生自由練習。
所以每次早到，我都會找間空練習室練習，一直磨蹭到快上課了才進班級。實在很討厭班上的氣氛，我總是那個最後進教室，最早離開的學生，當然也因此招了不少口舌。
管他的，反正不管怎樣都會有人說話，我對於流言已經麻木了。
沉浸在排斥的空氣裡久了，我也會偶爾悲觀地看待自己，開始懷疑自己是否真的就是討人厭的病毒。
有時候，我也會突然感到困惑，也許我就如同學們所認為的惡毒，或許我天生就是這麼壞，就是這麼喜歡欺負人，就是有著強烈的忌妒心。
我想，不管怎樣，我都算不上是好人吧！
我不是在發好人卡，但我覺得真正的好人就應該像弦樂老師那樣。
而我永遠都無法像他那樣，溫柔，無私的關懷，彷彿長著寬大的白翅般，可以為不幸的人遮起一小塊無雨的立足地。
我永遠都不會是那樣的人。
我從來都不相信人性本善，我看到的一切都讓我下了人性本惡的結論。道德、品格、良善都是社會加諸於人的後天性質，有時成為種虛偽的扭曲。
明明就很討厭一個人，卻要在表面上稱讚對方，明明心底不斷腹誹，但卻口口聲聲以好姊妹相稱。
我冷耳旁『聽』裘莉和其他同學的互動，我得承認或許是先入為主的關係，我對於這樣的虛偽更是厭惡且敏感。
我永遠都不會是好人，我更永遠都不會成為那樣虛偽的好人。
我知道，或許變成那樣的人，我的日子會好過許多。
如果，如果我願意對裘莉低頭，低聲下氣的道歉，如果能夠像其他人一樣將她捧的天高，虛偽的和她互稱好友，我的情況會順遂許多。
但我不會變成這樣的人，就如同我奶奶和母親也不曾變成那樣的人。
終於在期末考前的某一天，我有些疲倦地趴在桌上休息，那時是飯後的休息時間，同學們湊在一起聊天談笑。我聽著他們的八卦，盲人間本來話題就不多，每次聊到沒有話題時必會扯到我身上，拿我在課堂上的表現來當笑點繼續做沒有創意的嘲笑。
我的心情卻沒有激動，只有銳利的冷漠，我這才發現我身上長滿了安靜的刺。別人若遠遠嘲弄我還無所謂，但他們若伸手挑釁只會抓了滿手痛苦的刺。
動口可以，但動手我一定會不君子的反擊，就算對手是天之嬌女，就算這麼做會給我無盡的麻煩。
我寧願被當成惡毒的巫婆，我也不要做對著裘莉搖頭擺尾的姊妹。
我趴在桌上，卻沒有睡意，只有靜止般的疲倦，死水般的寂寥。
那一刻，我突然便了解母親的感受，很多從前我無法理解的問題都出現了答案。
我們都寧願被當成壞女人，被唾棄被侮辱，也不願拋棄我們僅有的自尊。
漫長又緊促的學府生活，我花了數個月終於找到了尋找已久的真相。
明明是個悲傷的答案，但我卻鬆了一口，那是我找尋已久的謎底。
我曾經誤會過母親，甚至在心底默默責怪她，不肯原諒她，但當我獨自處在這麼尷尬的處境裡，我卻解開了當初那個苦思不解的問號。
媽媽，我想我終於懂了。
我因此哀傷了數日，幾乎是瘋狂的練琴，一回到公寓就將自己鎖在房間裡，不吃不喝也不睡，只是抱著波賽芬拉著弓弦，發出如哭泣般的嗚嗚低鳴。
和之後無數個夜晚一樣，我抱著波賽芬坐在陽台上，緩緩地拉著琴弦，一面和波賽芬和音。
我們對話般一唱一和，有時又彷彿如一，我和她共用一個靈魂，那時我就是波賽芬，波賽芬就是我，我們是分不開的雙子。
當我們旁若無人地唱著歌，風兒就會圍繞著我們，加入和絃之中，整個學府的風道都會分享我們的心情，懷抱著我的悲傷與喜悅，發出令人心迷神眩的鳴奏曲。
到最後，我會停下和聲，和波賽芬一同恍惚地聽著虛空中的小夜曲，一直到天明曲歇，我才疲倦而麻木地上課去了，這種哀傷正好能麻醉我的感官，同學們的細語我都聽不見。
不想說話，我只希望母親還在，她是我唯一想說話的對象。
我欠母親一個道歉，我想她永遠都聽不到了。
◇
哀傷之後，是沉寂般的麻木，然後是黑洞般的空寂。
我越發安靜了，在班上也越發失去存在感，同學們也越來越少注意到我的存在，關於我的中傷也幾乎快熄滅。
畢竟，同樣的流言傳來傳去，傳到失去新鮮感後便會像燒盡的火般只剩餘燼。
雖然現在平靜宛如暴風雨前的寧靜，但能夠讓我喘口氣也好。
之前的惡意傳言會傳那麼久，是因為裘莉喜歡聽的緣故，在惡意傳得最盛的時候，她甚至還會虛偽地替我說話，我冷耳旁聽著幼稚的對話，真是很小女孩，我搖頭。
我早就失去了那種幼稚的純真，小女孩的心態。
這也許是那些惡意無法傷害到我的原因吧，因為就像是旁聽著小孩子的遊戲，我實在生氣不起來。
雖然和她們的年紀相仿，但我在心態上已經不是個孩子了，我想。
我能夠撒嬌的對象已經不在，能夠容忍我幼稚傻樣的母親離開我了，我只能選擇很快的長大。
很難想像，去年的這個時候，我比班上所有同學都還癡嬌孩子氣。我似乎從不需要擔心生活，我甚至不會著衣穿鞋，不曾自己做過一餐…… 那時的我愛撒嬌，喜歡鑽到沙發底或床底等著母親來找到我，若晚上母親沒為我唸書我還會發脾氣。
那時的我被母親的愛保護得太好，仗著母親和奶奶我甚至敢對著繼父大吼大叫，只要有母親在就沒什麼可怕，我被寵的比裘莉還像公主。
恍若隔世。
我突然便長大了。
沒有了大人撐起一片天空，孩子也只能很快的長大，很快學會人情冷暖。
我成長得很快，畢竟我是媽媽的女兒，我也該和她有相同的堅韌。而我的琴聲與歌聲亦是如此，成長的速度總讓我驚喜，這大概是四個月來我最大的收穫吧。
這時候的我，已經能控制歌聲裡的力量，不再像上次那樣出現無法控制的風流。
我的歌聲宛如漸漸綻放的花苞，當我歌唱時，微風會駐足聆聽，輕輕地環著我，碰觸著我的歌聲。歌聲自然的流動，自然地就如環著我的微風，那是種很暢快自由的感受。
只有在拉奏大提琴及唱歌的當下，我才會暫時忘記真實生活中的一切，我彷彿嬌柔地倚著母親，宛如回到孩童時後被寵的宛如小公主似的，這一刻我才會找回點就快要遺忘的純真。
我雖然沒學過外語，就連國小學生都會的英文我也連最基本的拼音都不會，但我說過，我的模仿力很強，不需要去分辦德文或意大利文，我就能硬生生地背起歌詞的音調，相當精準地。
雖然不懂歌詞，但我能從曼夫人的示範裡聽懂這些歌的情緒。我會偷偷帶著錄音機上課，將曼夫人所有的示範都錄下來再回去好好揣摩。我是那樣仔細揣摩她歌聲中每一句的情緒，每個最細微的轉折，一遍又一遍，直到我的腦中充滿了她的歌聲，直到我的歌聲中也能出現同樣的情感，雖然有些稚嫩仍過於單純。
我知道，我和曼夫人的歌聲仍是天差地遠，我的聲音中缺少很多重要的東西，更缺少重要的生命力和複雜，但現在我已經不會刻意要求要攀上高牆，只要這麼唱歌我就會感到滿足快樂。
我珍愛我的歌聲，就如我珍愛波賽芬一般。
這是我的天賦，除了她我一無所有，我並不理所當然的認為我會一直擁有這麼美麗的歌聲，美麗的事物總是脆弱。
我聽著自己的聲音日漸綻放，隨著我聲音的復甦，我對自己的聲音越來越有信心了。
這時我才突然發現，原來班上同學的歌聲都只是普通，連裘莉被捧上天的歌聲也像是乾燥花般缺少觸感。
有時候，我聽著同學們的發聲，我也想唱，喉嚨中有不甘寂寞的聲音，蠢蠢欲動。
但我答應了弦樂老師，絕不在課堂上唱歌，雖然不願意，但我仍是乖巧的遵守約定。
弦樂老師是我在音樂學院裡唯一的聽眾，每次我學會一首歌，我總會第一個唱給他聽，期待而雀躍地。
每週三的下午是音樂五班的自修時間，弦樂老師總會拿一個小時來幫我作課外輔導課，如往常般，每次他都會拿著一本冊子做紀錄。
弦樂老師實在是個不焦不躁的人，他總是溫吞而有耐性地幫我找尋我沒有的節奏感，就是一再碰釘子也不擔心。
沒關係，慢慢來。
他總是這麼安慰我。
之後只要有時間，我會唱最新學會的歌給他聽。這天，一曲終了，我仍是沉浸在歌裡的氣氛，陷入有些茫然的情境中。
老師翻了翻記錄，低低地嘆了口氣。
「憶銜，妳有聽過這麼一句話嗎？上帝關了一扇窗，必會為你開另一扇窗。」
我愣愣地回神，老師又重複了一遍，我只是冷冷扯動嘴角。
我不信上帝。
「是個比喻啦，」他抓抓頭：「我是說，妳對於音樂的敏銳是天生，妳是我見過最敏銳且成長最快的孩子。除了缺少節奏感的缺點，妳的歌聲幾乎和我班上最好的女生可以相較高下。」
「不過，」他誠實地坦承：「真要打分數的話，妳的節奏感會被扣上二十分。」
我垂頭，節奏感果然是我的致命傷。
「憶銜，並不是說妳的歌聲不好，即使沒有節奏感，這樣仍是很好聽，很有妳自己的感覺…… 」他忙安慰我：「我的意思是說，若在歌唱比賽裡，節奏感總是要列入考量，不管妳的歌再怎麼動人……」
「不過憶銜，妳最近發生什麼事了嗎？」突然便轉了話題，他正色：「妳最近的歌聲突然成熟起來，生活中有什麼問題嗎？」
我只是安靜地搖搖頭。
「我的意思是…… 」老師有些笨拙地找著詞彙：「是不是…… 有什麼傷心事？妳的歌聲裡有從前沒有的…… 嗯，悲傷…… 是被同學們欺負嗎？」
我微微一笑，老師的信任讓我很感動。
在惡意的謠言滿天飛，所有的老師都討厭我的時候，弦樂老師還相信我是被欺負的那個學生，我將會一直在心底珍藏這份信任的。
「沒有什麼，老師，謝謝。」我忍不住微一鞠躬，頗為感激地。
老師吶吶地似乎想開口追問，我打斷了他的問題：「老師，我再拉一首曲子給你聽好嗎？我昨天拉到中段有些不穩，可以幫我聽聽是哪裡錯了？」
只要有這份心意就足矣，我不想弦樂老師淌入這灘混水，我自己可以應付的。
母親曾有過自己的戰場，現在我也有了自己的戰場，我是母親的女兒，我必須能夠自己應付。
已經沒有人能幫我遮風擋雨，我的問題只能自己解決，老師的這份關懷，我心領了。
將大提琴抱在懷裡，我微笑拉弦。
◇
俗話說，見怪不怪，其怪自敗。
原本我以為我可以平靜對待，我可以不理會他們幼稚的遊戲，但我還是被激怒了。
長期累積的怒氣一但就要爆發，我再也無法控制自己的脾氣。
太過分了！
我滿手的惡臭，大概洗上一個星期都洗不乾淨了，我氣的雙手微微顫抖。
椅子被塗上強力膠，椅腳被鋸掉一斷，或是桌子被藏起也就算了。
但當我一早來到學校，卻發現抽屜裡被塞進死老鼠及一大把腐爛的樹葉，這已經超過了我的忍耐範圍。
我很討厭，非常非常的討厭，死亡腐朽的味道。
這幾乎踩中我的死穴，將我原有的平靜都踩得粉碎。
不吭聲，我靜靜地聽著，專注地聽著，裘莉的心跳出現得意的笑聲。
我是聽說過，我們的裘莉公主不像大部分盲人那樣安靜不愛社交，她交友廣闊，在音樂學院裡還有很多乾哥哥。
乾哥哥們替乾妹妹報仇似乎很尋常，但我可不是好欺的，既然裘莉就是要和我對上，我忍無可忍無須再忍，我奉陪。
我再也受不了班上的氛圍，受不了到處都有擋不了的暗箭。
同學們，既然那麼討厭我，拜託就明著來吧，我受夠這些無聊的小動作了，我決定將事情放上檯面。
無比鎮定，我抓著開始腐爛的老鼠尾巴，啪地拍在裘莉桌上，引起一陣尖叫。
「妳的禮物我不接受，原物退回。」
我冷冷地丟下這句話，她哭得像是我對她下了毒咒。
「以後再玩這種無聊的小把戲，我會將死老鼠摔在妳臉上，妳可以試試看我敢不敢。」我冷笑：「我沒有什麼不敢的。要在後面說我壞話儘管來，我不怕，要整我，妳先衡量看看自己有沒有被我搧巴掌的膽子。」
惹得公主哭了，同學們交頭接耳地數落這我的不是，我竟敢抓著老鼠來嚇她，還說出那樣嚇人的威脅話語。
「哼！我聽同學們說妳總欺負裘莉，原來是真的。」
卻是不知道什麼時候進來的曼夫人，語音中燃著一把火，重重拍桌。
裘莉哭得淒慘，哭得那麼慘烈還有力氣說話，我實在佩服。
「她…… 因…… 因為夫人說過，她……唱歌難聽得像烏鴉…… 她就…… 拿我出氣…… 嗚…… 」
太會裝了！我才沒有拿她出氣！
「她還說過…… 」她的聲音抖得像朵嬌弱的小花：「她希望我能唱不出聲音，那就和她一樣了……老師，我好怕……」
我會忌妒妳？！我會因此想要害妳？
我為什麼要忌妒一朵假花？
我想，我實在是個受不了挑釁的人。
一口無名氣起，我一下子就失去了理智，渾忘了和弦樂老師的約定，在毫無預警下張口就唱。
我唱的是夜女王的復仇曲。
我不懂歌詞，只是胡亂地唱著歌調，這樣激昂的曲子正適合我憤怒的心情。
歌聲越來越高亢，我的理智失去控制，其實我也不太記得了，那時究竟發生什麼事，因為我是那樣專注地將所有怒意都灌注進這首曲子裡，毫無保留地。
教室裡起了大風，將我的歌聲包圍在狂亂的風道裡，我的憤怒就是風的憤怒，明明波賽芬就不在這裡，但我是那樣的恍惚，我以為我抱著波賽芬，我張手拉出充滿殺意的無形弦音，激的風弦更狂亂了。
無數風弦圍繞著我，彈奏出幾乎震破耳膜的憤怒，它們包圍著我，卻無法控制力道地在我肌膚上劃出道道血痕，我的血讓它們更興奮了，爆發出更驚人的力量。
但更強大的歌聲插了進來，毫不留情地將尚稚嫩的風道切開，幾近完美的女聲中有股力量逼得我呼吸不順，將我正要出口的憤怒硬生生壓在喉嚨裡。
我的歌聲乍停，耳朵轟隆隆地，半邊臉幾乎麻木。
原來，曼夫人突然出手給了我重重一巴掌，打斷了我的歌唱。
我愣地呆站不動，嘴角有鹹澀的味道，我想我咬破了嘴唇。
曼夫人站得這麼近，我可以聞到她身上因汗水而更加油膩的味道，和濃郁的薰衣草香味。
她的憤怒如焰，我幾乎可以感到那股燒灼般的目光正落在我臉上，火辣辣地疼痛。
那又如何？
就算是我最敬愛的老師，我也不會退讓，在我的原則之前。
誰都不能欺凌我。
我驕傲地抬起臉，明明胸口是那樣的難受，我卻彎起嘴角微笑，挑釁地張嘴就要歌唱。
「閉嘴！」
她又怒的給我一巴掌。
這一次，我站不住腳，被她大力揮出的巴掌打倒在地，頭腦裡轟隆隆地響著，我的手足無法抑止地顫抖著，卻是適才毫無保留的歌唱讓我脫力。
半張臉都麻掉了，我半趴在冰冷的地板上，耳朵幾乎都聽不見聲音，只有嗡嗡的聲音，好安靜。
我就是反骨，不讓我唱我更要大聲唱。
我將唱得比裘莉還美、還甜，讓她永遠都再也說不出我忌妒她這種無聊的話語。
我微笑，甜蜜地微笑著，張口準備發聲。
「你們發生什麼事了？」弦樂老師突然出現在門口，他的急切語音切斷了我就要唱出的歌。
「哼！」曼夫人將高跟鞋踩的響亮，怒氣沖沖地往外走去：「你問她吧，我沒有這種學生，氣死我了。」
弦樂老師也跟著離開一會兒，再回來時帶了幾位音樂系的學生，來幫忙收拾殘局。
這時候我已經站起，將自己隱在牆邊的暗影下，抱著膝蓋蹲在座椅邊發抖。
我受不了，我真的受不了了！
我一定是瘋了，就讓我瘋了吧！我討厭這些人，我受不了這些人了！
「嘻嘻…… 嘻嘻…… 哈哈……」
明明這麼難受，但我卻無法控制地一面發抖一面笑了起來，我的肩膀抽動，笑聲卻是諷刺的
歡快，這一切都像個醒不來的噩夢，我想我一定是瘋了才會覺得這麼好笑，才會唱出這樣恐怖的歌。
我感到一股被命運玩弄的無力感，除了笑我還能怎樣？
一隻手突然碰到我的手臂，我有些反應過度地將之揮開，像隻受驚的貓一樣張牙舞爪。
「憶珩，」弦樂老師的語音幾近嘆息：「和我來一下好嗎。」
我突然便平靜下來，下意識地縮了縮身子，該來的還是躲不掉，都是我的錯，我就要失去學府裡最後一個會對我好的人了。
我像個木頭人一樣，拿著導盲杖跟著他到了導師室。
平常他都會抓著我的手臂引導我，但這次他似乎不願再碰我，只是頗有耐性地陪著我慢慢摸到導師室裡，在他的辦公桌旁的沙發坐下。
我緊緊抓著導盲棒宛如抓著最後的浮木，等待判刑。
我聽到他在辦公桌的抽屜裡找著東西，然後是瓶蓋轉開的聲音，一股甜橙的香味便如潮水般湧了出來，那是股很能讓人放鬆的氣味。
「憶珩，不用怕，我幫妳擦點藥好嗎？妳的臉都腫了。」
他等了等，沒等到我出聲便將手往我被打腫的右臉伸來，感到他手指上的溫度，我不自覺地往沙發背縮了縮，他忙撤手。
「好好好，老師不碰妳，妳自己來好嗎？」
我的右手裡被塞進藥瓶，藥瓶是好攜帶的大小，握在手裡剛好一握。
「之前看到妳總是弄得手臂上都是黑青，我就請朋友配了這罐藥膏，活血消腫，藥性溫和對皮膚又不刺激，所以這本來就是要給妳的，只是最近忙便一直忘了。」
他見我只是緊握著藥瓶，一動不動地，便續說道：「那妳拿著，現在不想上藥也沒關係，回去讓妳室友幫妳，這藥很好的，記得一定要用。」
我扁扁嘴，終於忍不住了：「你…… 不生氣我打破約定嗎？」
這時候我才被我的聲音嚇到，我的聲音像是被砂紙一樣粗啞。
大概是因為適才太過激昂，又在完全沒暖聲的情況下唱那麼高亢的曲子，現在一放鬆下來便啞了。
「憶銜，這件事就別放在心上了，我本來就覺得要妳認真遵守約定有些過分了，忍耐不住就別再忍耐，想唱就唱吧。」
「我希望妳別在班上唱歌只是希望能幫你省些麻煩……」老師的話語幾近嘆息：「不過妳的麻煩似乎已經夠多了……」
「憶銜，如果有什麼我能幫上忙的，儘管開口。」
老師很認真地看著我，我幾乎能感受到他目光中的暖意。
我點點頭：「老師，你這裡有洗手檯嗎？我想洗手。」
我實在受不了滿手心幾乎快凝固的臭味。
弦樂老師忙引導我到導師室一角的洗手檯，我將手心搓到發紅，卻怎麼也搓不去那股惡臭。
一直到鐘聲響起，我拿起導盲杖就要告退，等會還有課要上。
「下堂課我幫妳請假，妳在這裡休息一下吧。」
我搖搖頭，我懂老師的顧慮也很感謝他的貼心。
但我已經累了，我不想逃避也懶的逃避，反正臉都拉破了，情況還能再糟嗎？
這種感覺很奇妙，發洩過一場後，我突然便又有了力量，有了面對更艱難處境的決心。
只要想到母親的堅強，我總是能找到前進的力量。
不再猶豫，我對弦樂老師尊敬鞠躬，持杖而退。
◇
回到教室，班上的氣氛有些微妙。
那時，當我發出聲音，突來的大風嚇到同學們，或許是包圍著我的風道將聲音打亂了，慌亂中同學們大多都沒有聽到我的歌聲。
但那道大風將歌譜吹得四處飄零，同學們撿回歌譜時卻發現，歌譜已被風切成難以拼起的碎片。
於是我是邪惡女巫的謠言，就落實了。
但，我本來以為的報復或更難熬的嘲弄，等了很久都沒有出現，事情的後續和我的假想完全走向兩極。
同學們不敢在我背後說的太過分，就怕我會對她們下什麼蠱什麼降頭的，我的耳根清靜許多。連原本天天都有的絆腳事件及偷桌子椅子的小動作都收了起來，同學們對我明顯表現出恐懼，就連我碰過的樂器都沒人敢用。我有些啼笑皆非地聽著她們在我走過的走道上大噴淨水，沒有同學敢接近我座椅一米以內。
我得到了夢寐以求的清靜，雖然這種清靜總讓我感到好笑。
看來，那兩巴掌我挨的也值得，我如此自嘲。
原本，我還曾有過小小的願望，曼夫人會喜歡我的聲音，會承認我的天分教我唱歌。
我一但捏碎了內心深處小心維護的心願，我突然什麼都不怕了。被同學們討厭也好，被老師們唾棄也好，什麼都不重要了。
上課時，我不再當個隱形人，我開始活躍地參與所有練習，認真地將我的天分展現在老師面前，毫不保留地。
當然我用了點心機，我小心地將我的缺陷藏起，盡力露出我最完美的一面。
我進步的很快，這半年來累積的基礎突然便成了我的資糧，許多老師都露出驚豔。原本討厭我的老師們開始重視我這個原是透明的學生，轉變很顯著。老師們的焦點從裘莉轉移到我身上，現在上課點我示範的次數比裘莉多上許多。
於是，裘莉更恨我，曼夫人也更討厭我了。
雖然聲樂課曼夫人從不點我，但反正發聲練習是全班參與的練習，她又不能塞住我的嘴不讓我唱。我就乾脆放聲唱，將每個音都唱得中氣十足，又美又有質感，將裘莉和其他同學的歌聲狠狠地壓下去，淪為我的配音。
我就是豁出去了，但這樣的鋒頭盡出反讓我的日子好過許多。
我終於懂了，當你能展現出壓倒眾人的能力，就是身處敵人堆裡也能得到基本的尊重敬仰。
同學們一面對我恐懼，卻又露出小心翼翼的尊重，我不但得到和她們平起平坐的資格，她們暗地尊重我更勝裘莉，裘莉的光芒很快便黯淡下去，她不再是天之驕女。
我冷笑 。
就說這是個活生生，血淋淋，弱肉強食的世界。
雖然我仍是同學們所認定的，心狠手辣的巫婆，但我也得到了相應的尊重。
但為什麼？我卻越來越不開心了？
我實在很討厭這樣的自己。
既然無法虛偽地去迎合主角，低聲下氣的搖尾奉承，我就只能讓自己變成主角，讓自己成為能夠燃盡一切惡意的大火。
但我不喜歡，非常的不喜歡……我不要成為第二個裘莉。
母親，這樣好辛苦好討厭，妳是如何能有勇氣繼續這麼走下去？
我不懂，可以教教我嗎？
◇
只有和弦樂老師私下相處的時候，我才能放下那種硬逼出來，綽綽逼人的成熟與精明，疲倦地抱著大提琴嗡嗡地用空指亂彈。
這陣子我的轉變老師也看在眼底，我相信他會理解的。
漫長的學期終於要結束，下星期過完就是一個月的寒假。也許臨近假期，我們的課外輔導也輕鬆許多，我們大半都在隨意聊天，懶懶地消磨過一個午後。
「憶銜，妳寒假會留在學府嗎？」
我搖頭。一放寒假，奶奶會讓人接我到她的住所去過寒假，我也已經期待了好久。
「本來想如果妳寒假還留在學府，我們可以惡補妳的節奏感，一個月的時間綽綽有餘…… 不過，和家人的相聚總是比較重要，你就好好趁著寒假休養一陣子吧。」
「老師，我在寒假裡會乖乖練習，我會將練習的結果定期錄起來，回來時放給老師聽…… 我一定會有進步的。」
「有這種決心就好，憶銜妳向來都很認真，當然一定會有進步的，呵呵。」
「老師，那你呢？該不會整個寒假都留在學府？」我本來就很少和老師聊到這些私人問題，也許是氣氛太輕鬆，我隨口問。
「唱詩班有些事務要處理，不過春節會離開個十天，我和我女兒約好了要帶她環島旅行，如果食言的話會被她捏鼻子的。」
說到女兒，他的語音中有難以忽略的喜悅，獨屬父親的驕傲。
「老師，有個女兒？」我努力將語音中微妙的語氣壓下，但我想我的臉色大概很勉強。
「嗯，今年才十歲，很淘氣呢，老像長不大一樣，本來還希望她能學點音樂，可是小傢伙卻一點也沒興趣，也是我平時太忙都沒時間教她，她和她母親較親，總嚷著她以後也要當小學老師。」
「我們就只有這個女兒，本來還希望能幫她添個弟弟妹妹，可因為內子的健康狀況的原因，我們就沒再添子。這孩子也貼心，和她媽媽親得就像姊妹一樣，平時也懂得幫忙做家事……」
一談起女兒，弦樂老師滔滔不絕，他從桌上拿起一樣東西，我猜測是相框。
我卻都沒能聽進，頭腦裡嗡嗡地響著，最後是怎麼離開我都不記得了。心裡有種莫名的酸澀，我卻分辨不清心底的感受。
是該替老師高興的，為什麼會有這樣又酸又苦的感覺？口裡像含著黃連，我回到公寓後無精打采地將自己鎖在房間裡，抱著波賽芬卻沒有彈奏的慾望，只是愣愣地坐在床邊發呆。
一直到餓得狠了，這才去廚房泡了點泡麵，失神中還不小心讓熱水溢出，手背被燙出好大一顆水泡。
我卻不知痛似的，過了很久才慢吞吞地打開水龍頭沖水。
為什麼呢？
我想我是知道的，卻從來都不肯多琢磨。
雖然我已經盡量不依賴老師，凡是盡力自決，但我暗自在精神上卻對他很是依賴，甚至有了不該有的情感，我真是個大笨蛋。
我摸摸臉，臉上卻掛著微笑，我已經習慣用微笑來掩飾一切心情。
於是，我默默吃完泡麵，泡麵失去了味道，竟是那樣無味而乾澀。
就像我從未曾有過的眼淚一樣。
【第二章 完】
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