白天與黑夜，我或許能分辨陽光的溫度，但通常我都是藉由校本部的鐘聲，和我房間的報時鐘來分辨時間。
但一到夜間，我卻時常沒注意到時間的流逝，時常因練琴背譜而忘了時晨，最後才累得和衣而睡。
要學的東西太多，時間總是不夠用，一天若有個四十八個小時就好了。尤其當我對音樂越來越著迷，我總會花一整晚抱著波賽芬練習，說是廢寢忘食也不為過，時常熬夜至清晨直到撐不下去才累得睡去，早上的鬧鐘怎麼也叫我不起。
於是，每早和石蘭的拔河幾乎是常態，她總得又拉又跩才能將宛如生根床上的我拉起，她還因此給我取了個『樹熊』的綽號。
樹熊是什麼？原來是對岸對無尾熊的稱法，也是經由這個綽號我才知道原來石蘭是從大陸來的留學生。
石蘭每天早上將我從床上辛苦的挖起，然後逼著我將早餐吃完。奇怪的是，石蘭對食物向來都不挑遲鈍的緊，只有早餐會換個人似的重視，雖說天天都是豆漿配上夾蛋的燒餅，數月下來從未變過。
「早餐是最重要的，給我吃掉，不准說沒胃口……」
有時因沒睡醒而厭厭地缺少胃口，她會幾近粗魯地將食物塞進我嘴裡，然而拖著快要沒氣的我騎著機車衝到學院。
早晨的石蘭是那樣的精神有朝氣，宛如怒放玫瑰般散發出勃勃生氣，但傍晚一回到公寓就如風乾玫瑰般的懶散，躲在房間裡連晚餐都只要兩片土司便能打發。
經過數個月的磨合期後，我才慢慢發現石蘭雖然很兇，但若和同學們相比，我從她身上感覺不到惡意。
習慣她的直來直去的說話方式後，便知道她這個人就是這樣直腸子，從小便得自己打理生活，她是非常自主的女孩子，於是她對我的態度也非惡意，她只是認為就是盲人也得學會自主，她並不將我當成柔弱的小花看。
「妳的家人太寵妳了，妳並不是什麼都做不到，不試試看怎麼知道？」
有一次在上學路上，她這麼對我說，頗不為然地。
「妳也實在太依賴了。我老爹說過，孩子怕水的話就直接踹下游泳池，如果妳是我老爹的孩子，他一定將妳丟到陌生的城市要妳自己想辦法回來……老實說，第一天看到妳的時候，我就很想將妳拎出去丟到台北街頭讓妳自己哭著找路……」
「妳那個樣子，」她砸砸嘴：「實在很不像話，被寵壞的有錢人小孩。」
「學府裡什麼都好，就是沒用的二世祖太多了，每次看到一群有公主病王子病的小朋友，都很想給個兩巴掌打醒。」
「真不知道妳們家人是怎麼想的，將妳們寵的什麼都不會，這樣是害了妳們，真是……」
對於她的指責我也無法辯駁，只能苦澀地扯動嘴角。
如果可以的話，我還是寧願當被我母親寵壞的孩子，只可惜這個願望永遠都不可能實現了。
即使母親能回到我身邊，我也回不去從前的模樣，人一但長大便長大了，拋去的童真再也撿不回來，就如破殼後的小雞回不到雞蛋裡。
我也很清楚自己變了，我漸漸變成我不喜歡的人。
人如果能永遠都不長大就好了，活著好累。
但，這種改變雖然痛苦，卻是必要的，我想。
現在，我和石蘭雖然能理解彼此，但我們卻仍是兩條不相交的線，我們世界的重心從來都不同，旋轉的速度也無法相較，就像是陸龜與蒼鷹一樣，眼中的世界永遠無法相交。
但我很慶幸我的室友是像石蘭這樣的人。
雖然她人很兇，對我也不算好，但我喜歡這樣不需要猜疑的率直，她喜歡和討厭的東西都很明顯，她就是再不喜歡我也不曾在我背後做小動作，也不會因厭惡而故意放我鴿子不帶我上課。
石蘭是個很有責任感的人。
和她相處，雖不說是愉快，但卻也是單純輕鬆。況且，她不將我當成柔弱的盲人來對待，我實在該感激她的，若不是她的刺激，我想我現在仍是不會著衣，不會自行料理日常生活的小事。
從某個角度來看，石蘭算是我的老師，不是和顏悅色的老師，卻是教學頗有成效的嚴厲老師。
寒假前的倒數第二周，班導師發下了一份成績單，那是用某種又輕又薄的金屬板製成，上面用點字打上各科成績和老師講評，底下還貼心地打上了一般人讀的文字，讓親屬也能夠閱讀這份成績單。
我的成績毫無意外大多座落在甲與乙之間，只有曼夫人給了個俐落的丁，和一長串犀利的講評，總歸一句話就是缺少最基本品德的人是無法理解音樂的。
不論如何，我小心地將人生第一份成績單收起，雖然我覺得這麼小小一張金屬片並不能總結我半年來的努力，但上頭弦樂老師的講評讓我很是感動。
「憶銜很認真很努力，每天都有看得到的進步，下學期還要繼續維持。」
評語雖然簡短也並不特別，但老師提到的不是我的天分而是我的努力，這麼簡單的評語就感動了我。我想，為了這句話，我會不斷的努力，不停歇地在音樂這條路上走下去。
學期將盡，我摩娑著指上的硬繭，那是由整個學期所積累的努力所化成，一路走來，短短的四個月竟是那樣的漫長，時間卻又飛快的宛如一彈指便過。
這放假前的最後兩個星期，老師與同學都放鬆許多，上課也多是玩點小遊戲或是說點關於音樂的故事，教室裡的氣氛輕鬆平和，同學們似乎忘了我的可怕，玩遊戲時甚至有同學願意和我一組。
一但從緊促的學習中放鬆，我就像是突然便鬆掉的弦，懶洋洋地什麼都不想思考。若是過去，她們若對友善我必會緊緊把握交友的機會，但早已放棄希望，我對於這些難得的友誼既不感到驚喜，也不會主動去把握，只是麻木而冷漠地相對。
或許她們伸出的友誼之手是大水裡的浮木，但溺水了四個月的人早就學會游泳，我也早不渴求這種充滿著試探的友誼。
我說過，我們對於情緒都比一般人更纖細敏感，我們就像長著小小觸角的蝸牛，小心地伸出觸角碰觸彼此，用簡單的行為來探測彼此的底線，一但得不到回應便會將觸角收回轉身離開。
我的冷漠就是最直接的拒絕，同學們敏銳地感受到我的拒絕後便不再嘗試，我一面鬆了一口氣，但心底卻有淡淡的悲哀。
明明就想去接受這些珍貴的友誼，就算是假的也好，但我卻早是懼火之人，一但被燙過一次，我不願讓自己再有被傷害的機會。
所以，我推開了她們的友誼，推開了一直都想要的機會，而這些機會一去就不再來，除非我自己願意先離開自己的殼。
但我不願多想，我疲倦地等待著放假的那一日，一但鬆馳下來我突然覺得好累，只想在奶奶家好好睡上一覺，吃頓暖洋洋的年飯。
還剩不到兩個星期，我每天都扳著指頭屬著日子，但等待的日子總是難熬。
而我也沒想到，因為我自己的疏忽，讓這個星期成為我在學府裡最糟糕也是最漫長的兩個星期。
◇
當我練琴的時候，我時常會陷入種極度沉迷的狀態，不吃不喝，直到用盡氣力，直到我連抱起波賽芬的力氣都沒有，直到胃都絞痛。
整個學期大多都是這樣過來的，這種對音樂的狂熱一直到放假前才暫歇，我像是鬆下的弦似的，又像是被榨乾的果泥，精神鬆鬆垮垮，就是想彈也出不了聲音，時常會對著窗外的風發呆。
我彷彿化為一道沉寂的風，疲倦而蒼白，寂寞而恍惚。
這種內心宛如枯寂的寂靜，卻很舒服。
除了一開始湧上的寂寞需要一點時間適應，之後那股寂靜便滲進了每一絲空氣中，我被羊水般的靜默包圍，我突然變得疲倦渴睡，宛如回到母親子宮般的感覺。
一但鬆懈下精神，我突然便多出許多空餘時間，晚上不再唱歌練琴，卻只是放著一片片有聲書聽故事。
我喜歡聽故事。
母親總是會為我念各式各樣的故事，從格林童話、小王子、王爾德故事集、天方夜譚等等，她還為我念了許多古典小說、武俠小說、偵探小說、科幻小說和言情小說。
母親還會用她那把美麗的聲音，為我朗誦詩集，她睡前故事的柔軟嗓音總伴著我入眠，一直跟進了很深的夢境裡，裡頭仍是溢滿了母親的聲音。
我們還收集了很多有聲書。
我特別喜歡司馬中原講鬼。
「中國人怕鬼，西洋人也怕鬼，全世界的人都怕鬼。恐怖喔！恐怖到了極點喔！」
每次他這句招牌一出現，我就會樂的直往母親的懷裡鑽，母親也愛聽司馬先生談古說今，和母親窩在一起聽他說古是我記憶中最愉快的部分。
除了司馬中原，我也喜歡聽相聲。母親為我收齊了舊版和新版的『那一夜，我們說相聲』，『沒大沒小說相聲』也給了我很多歡樂。但母親離開後已經很少聽相聲了，我想，我喜歡的並不是相聲本身，而是和母親窩在一起的那種溫暖。
現在，我仍是喜歡聽相聲，但我已經忘記因相聲而捧腹大笑的感覺了。
我會抱著枕頭，將頭倚在床邊安靜地聽著，我喜歡撥放卡帶時的安寧，彷彿我和記憶中自己的一部分正透過熟悉的聲音相連，往往聽著聽著就倚著床睡去，在夢中還夢到了母親的聲音。
等待著放假的時間似乎特別緩慢，世界突然便慢了下來，我可以聽風道的交響整夜，也可以趴在桌上睡過七堂課，世界好寧靜。
但我忘了，團體裡沒有真正的寧靜，寧靜只是風雨前的假象。
其實我也記不得事情是怎麼發生的，這些都是事後從同學間的對談中得到的拼圖。
那件事發生在弦樂課裡，當時弦樂老師正帶著我們玩一個小遊戲，但我恍恍惚惚地聽著窗外的風語。雖然只是要暫時離開學府一個月，但我想我會很懷念學府裡的風弦，我有些捨不得地聽著風之脈絡的和聲，連晚上都捨不得睡覺。
於是，我聽著風語，上課時也恍惚失神，反正是最後一周了，老師們也不會再教新東西，我也無所謂地沉迷在風之脈絡的弦音中，將自己排除在遊戲之外。
後來，我是被重物撞動桌角的聲音驚醒，哭聲在我耳邊爆開，我被嚇得手足無措。
究竟發生什麼事了？
我茫然，同學們的心音中也頗紊亂，卻又透著一絲幸災樂禍的興奮。
穩下心神，我這才想起，適才的哭聲似乎是裘莉小公主的哭聲？
後來才從同學們的耳語中推測出事情的輪廓。
其實細節我並不清楚，因為我到現在還弄不清楚那堂課玩的遊戲是什麼。似乎裘莉想和我和解，她主動放下身段在遊戲中找我互動，我卻對她不理不睬，將她的自尊踩在腳下。
我猜想裘莉因此又羞又怒，她好不容易肯施捨她的友情，我當驚喜交加，我當如被公主冊封的騎士一般驕傲，我當親切地和她以姊妹相稱，我們當是最好的朋友。
但我卻讓她失望，我對她伸出的友誼之手毫不理會，輕易地粉碎了她的驕傲。
裘莉小公主向來都受盡眾人擁護，她是那樣的纖細，我這樣便傷了她的自尊，她連導盲杖也沒拿便衝了出去。同學們嗡嗡地吵著，弦樂老師追了出去，將摔在走道上的裘莉扶進來，裘莉拉著弦樂老師的衣領哭得很是傷心。
我得承認，我是個遲鈍的人。
那堂課後半段的發展我完全跟不上，班上似乎亂成一團，嗡嗡的指責聲幾乎將我淹沒。
但我仍是安坐在座位上，我並不覺得我有什麼過錯，反而因事態的發展感到種可笑的莞爾。
宛如一場鬧劇，我冷眼旁觀眾人的演技，只是覺得很無聊。
玩了四個月，大家還有玩下去的興致，但我已經失去參與的耐心。
我原想著，這樣的小事應該很快便會平息。
只是這時我還沒料到，這我所以為的無聊小插曲，最後竟會鬧的那麼大。
◇
周三的課後輔導課，我有些提不起精神地聽著音樂，拍子打的荒拍走板。
「憶銜，停一下，」弦樂老師笑著停下音樂：「怎麼，你們這些孩子還沒放假心都散了，學期的最後一個星期不是這樣用的。」
「兩個星期。」我回嘴。
「從今天算起只剩一周，下周四和周五也不過是社團放假前的收社時間，沒有社團的學生是自由活動，要回家也沒問題。」
「喔。」
一安靜下來，氣氛頓時有些僵硬。
向來敏銳的弦樂老師大概也注意到我拘謹的疏離，似乎找不到話題破冰，他便拿起桌上的歌譜來回翻看裝忙碌，但我可以感覺到他的目光時不時落在我身上，有些傷腦筋地。
我只是將手安靜地放在膝上，既不想說話也不願唱歌，坐在沙發裡宛如生根的植物。
我喜歡這樣的放鬆方式，一動也不動地被細微的聲音包圍，任由寂靜在身體裡發芽生長如菌絲，直到我隨著時間腐朽，直到我分不出自己與周圍的分別，直到所有形體的界線再也不明。
我忘我地碰觸窗外的風，追逐著冰冷的旋律，直到弦樂老師翻動樂譜的沙沙聲驚醒了我。
我忙拘謹地坐正，弦樂老師看著我嘆了口氣。
「憶銜，如果累了就到此為止，下星期三再過來一次，有功課要交代。」
我不遲疑地拿起椅邊的導盲杖，對著老師一個鞠躬後，慢吞吞地走了出去。
面對弦樂老師，上次的課後輔導課後我雖然想了很多，但我仍是無法控制地開始躲他。
我也很清楚我對弦樂老師的感情是那樣的虛浮，只是海市蜃樓般的喜歡，對於浮木的依賴罷了。
弦樂老師于我是亦師亦友，他是學府裡第一位會對我說溫柔的話，對於我來說是汪洋大海中的浮木，我一遇上便只能緊緊抱住不放，我的依賴來自我的不安。
情感是很奇妙的，遇上唯一的浮木，我便將依賴當成喜歡，我也無法控制這種虛假的感情。
明明就不是真的喜歡，只是無法控制的依賴與信任。但時間久了，我再也不怎麼確定自己的感覺。
在注意到心底那股複雜的情感前，我都能很輕鬆地和弦樂老師相處，但當我心中的那層薄紗被掀去後，我開始弄不清心中的感覺，
一面想要親近卻又忍不住遠離，我的心情矛盾的連自己也無法判讀。
我得承認，我是個遲駑的人，尤其在感情上。
所以我得停下來，好好想一想整理一下我的心情，寒假的一個月應該夠我想清楚吧？
我期待著寒假，只剩一個星期罷了，我板著指頭數著剩下的小時數。
這時候的我，滿心只想著即將來到的寒假，我是那樣渴望奶奶溫暖的擁抱，於是，我便沒嗅到空氣中那股濃郁的硝煙味。
事後想來，這或許是下意識的惡性忽略吧，但對這時的我而言，什麼都沒有即將到來的假期重要。
我好想念奶奶，好想好想。
◇
一個人生活，很容易便陷入不規律的生活習慣。
一開始，我還會記得要照三餐弄點東西吃，但時間久了，我時常有一頓沒一頓，除了早餐被石蘭逼著嚥下，午餐晚餐時常忘了吃，直到絞痛的胃抗議我曠掉的餐點。
若我記得，偶而晚餐還會去小李麵店吃碗招牌餛飩麵，午餐那頓通常都被我惡意的遺忘。一但閒了下來，我突然容易感到飢腸轆轆，每天中午便到學院的福利社買點簡餐，到中庭的荷花池邊享用難得的悠閒。
這天中午，我坐在池塘附近的草地上，壽司便當安放在我的腿上，荷葉的香味在暖冬中是那樣的迷人。
或許夏天才是荷的季節，但我更喜歡秋冬的荷池，半枯的荷葉混著泥土的香味，如此的自然，如此的淡泊。
人們總說荷的高貴在於她的出淤泥而不染。
夏天的荷飽和芬芳，從池中鑽出而不沾染到池底的汙泥。
然，我喜歡的卻是秋後荷葉半枯，垂落的荷葉腐爛成池中汙泥，荷與泥相互沾染再也分不開彼此。
比之高高在汙泥之上的夏荷，冬季枯爛於池中的荷葉更是可親，我喜歡這種自然不做作的親切。淤泥再臭，荷卻也是汲取淤泥的養分而長，最後也是腐朽於汙泥之中。生於茲，死於茲，又何嫌泥臭，又何避泥之染污？
於是我愛荷，我獨愛半枯的荷葉，低垂水面，折斷高傲的梗落入泥水中，最後化為汙泥的一部分。
冬季的荷花池充滿複雜的味道，我津津有味地捻著壽司品嚐。
池子附近的一叢楊柳後卻傳來壓抑的人聲。
「你上。」
「你去啦！」
「快點給她點顏色瞧瞧！」
「一起去啦！」
他們的聲音壓得很低，只可惜他們並沒注意自己正在上風處說話，我連他們頭上髮膠的味道都聞到了。
他們吵了一會兒，這才用腳尖偷偷摸摸地向我走來，我假裝不知道他們的趨近，靜觀其變。
他們鬼鬼祟祟走得很慢，一直到我快失去耐心前他們突然便丟了東西在我的飯盒裡，得逞後很快地跑掉。
「巫婆，吃蟲子吧！」
他們爆出大笑，笑聲隨風傳來。
我伸手向餐盒裡摸去，觸手是一堆軟趴趴黏呼呼，還正在蠕動的東西，我驚得幾乎將餐盒拋下。
但我仍是不動聲色地站起，彷彿沒被嚇到地往最近的垃圾桶走去，將餐盒丟進垃圾桶的同時臉上還不忘帶著微笑。
我卻因此好幾頓飯都沒了胃口，就怕有人偷偷在我的飯菜裡加料，那些蚯蚓軟趴趴的觸感在指尖上怎麼也洗不去。
那還不是最糟糕的。
我彷彿抽獎抽到了一整個學期的霉運，還必須在兩個星期裡兌現花完。
這幾天，我走路會踩到狗屎，走在路上會被鳥屎擊中，有時還會撞上不該出現的牆，就連去餐廳吃個飯，服務生也會弄錯給我送上我討厭的糟糕食物。
而且不知是否為我的錯覺，走在學府裡，到處都有厭惡的眼光和批評般的密語在背景流動，甚至還有人對著陽台上的我丟小石子。
到底怎麼一回事？
我被莫名其妙的惡意給包圍著，這種情緒宛如大繭將我緊緊捆住，一圈又一圈，我越來越沒有精神，有氣無力地等待著寒假的到來。
當我又一次踩到狗屎，除了嘆氣還是只想嘆氣。
為什麼等待的時間總是漫長？
◇
這日傍晚，我在房間裡整理架上的有聲書，那都是奶奶給我寄來的。她知道媽媽每晚都會念書哄我睡覺，但我已經在奶奶看不見的地方長大了，我不再需要睡前故事的安哄。
之前忙得沒時間聽也沒時間整理，現在一閒下來我便將這些有聲書分門別類放好，打算等有閒餘的時候再來聽完。
房間的門突然被敲響，我出聲發出入門許可，門呀然開了。
「樹熊小姐，妳到底做了什麼？」
沒由來地，她的怒氣撲面，石蘭幾近粗魯地拉著我的手臂，扯著我到她房間，將我推到床邊。
我從未進過她房間，她房間有陌生的味道，窗戶緊緊關著，房間裡沒開暖氣冷的我直哆嗦，我有種赤身裸體站在寒風中的感受，很不自在。
「坐下，聽我念篇文章給妳聽。」
石蘭丟了條披肩給我，語氣中有種命令式的憤怒。
對於她突來的動作我不知所措，只能抱著披肩摸著床角緩緩坐下。
石蘭用沒有太大起伏的聲音念了一段文字給我聽，那是篇中短篇小說。
小說不算長，石蘭念完整篇也只花了一個多小時，聽完後我只能沉默以對。
小說大綱關於一個善良美麗的盲女平靜的生活被新同學所打亂，一位陰沉的新同學因忌妒生恨，不斷害她整她，最後她想要和解時卻被狠狠推開摔了一跤。
那是篇故事簡單狗血，文字精簡用詞精確，內容卻頗煽情的小說。
「那是學府的論壇，弗洛伊德裡這兩天最熱門的八卦帖……老實說，故事很爛，可是這個女生的文筆實在很好，死的都能寫成活的，連我也幾乎就要相信那位新同學是個大爛人了……」
她頓了頓，復道：「可是，有句話說的好，可憐之人必又可恨之處，所以我也不相信故事裡的女主角，真是那樣的無辜?」
「 可憐之人必有可恨之處……」這句話觸動了我，我不禁低聲念了幾遍。
「好吧，如果只有這篇也還無所謂，可是，有人發出了另一篇相關帖子，上面放了女主角和新同學的照片，就因為這些照片才將這個八卦炒起來……」
「照片？」我不懂。
石蘭操作鍵盤發出滴滴答答的聲音：「那個女主角還真是位小美人，尤其是那股無辜又單純的樣子，如果我是她室友說不定也會將她當成嬌弱的芭比娃娃來照顧吧？世界上就是有這種人，嘖嘖。」
我曾聽過外邊的人談論過裘莉，她非常的嬌弱美麗，是那種看的見的人一眼就會珍愛保護的種類。但我看不見。
我所認識的裘莉是有點小心機的無聊小女生，我多多少少也被整怕了，她對我來說是要繞道而行的可怕人種。
「然後，妳的照片根本是誇張的對比，穿著黑色的連身裙子也就算了，妳臉上的那抹笑容根本就是冷笑，又瘦巴巴的沒多少肉，怎麼看怎麼像巫婆。」
「這幾張照片加上之前的那篇故事馬上就在論壇上引起筆戰，只不過所有人都倒向妳同學那邊，戰的都是忌妒心重的討厭巫婆。」
我終於知道這幾天被丟石頭等等的倒楣事是怎麼招惹來的。
「大部分的人都是靠外表的第一印象來評量一個人，聽起來很不公平，但這也幾乎是人之常態了。漂亮的人總是討喜，醜陋的人容易被當成壞人…… 當然不是說妳醜，只不過妳總是一副人家欠了妳多少錢似的，就是在微笑也看起來像是譏諷一樣…… 妳喔……」
「寫這篇文章的人是？」我突然打斷她的話。
「她是妳們班裘鈴的室友。」石蘭頓了頓，嘆了口氣：「妳們班的裘鈴有三位超級護短的室友，其中一位就是寫著篇狗血文的才女，她……唉，妳幹嘛和這麼麻煩的人結仇？妳是嫌生活太無趣是嗎？」
「大小姐，」她的語音很無奈：「妳還真會找麻煩，妳知道妳自己現在的處境有多糟糕嘛？學府裡多的是無聊的傢伙，那些白癡二世祖除了欺負人還會什麼？妳非得要和裘莉對著幹嗎？如果……」
「那又怎樣？」
我突然覺得很疲倦，厭厭地打斷她。不想再聽她的說教，我安靜站起。
「他們總不可能將我殺了吧？如果要批評的話就讓他們批評吧，我不在乎。」
我逕自摸索著回到自己房間，倒在床上就睡。
◇
死豬不怕開水燙。
但很可惜的，我不是死豬，石頭打到身上還是會痛。週五早晨，我坐在陽台上打個懶腰就被紛飛的石頭丟中，我狼狽地躲著小石子時還聽到下方還有擦滋擦的快門聲。
果然，當晚石蘭告訴我，巫婆狼狽的照片在ｂｂｓ上得到一片好評。
我聽說過，古時候巫婆是要在群眾前燒掉的，似乎還有古城對於被貼上邪惡標籤的女性，都是丟到人群裡被石頭活活砸死。
於是我做了個噩夢，我夢見自己奔跑於平整的地上，四面八方有石塊不斷飛來，如鐵塊地打進我的身體裡，我被打得血肉模糊，甚至可以摸到粗糙的骨頭，但我不會痛。最後，我被石頭埋起再也動不了，我只能被困在石堆裡緩慢地腐爛著，感覺到黏蠕的小蟲子在身體爬進爬出，我的血肉如陽光下的雪堆般融化入石堆裡，我的骨頭和石頭一樣毫無兩樣。
於是我活著的事實再也沒有意義，我分不出自己和石堆的差別。
我無法唱歌，聽不到風聲且再也碰觸不到波賽芬，我的半身，我最親近的存在。
最糟糕的，我竟然沒向弦樂老師道別！
我聽見石堆嗚嗚地哭了起來。
醒來後，我愣愣地坐在床上一吋吋撫摸著自己的身體，然後神經質地笑了出聲。
原本應是輕鬆的周六，我花了早上洗了一次次的熱水澡，將皮膚都搓得通紅。但夢中黏蠕噁心的感覺卻怎麼也洗不掉，讓我厭惡的不是死亡或蟲子，而是人們的惡意，那種欲置人於死地的強烈惡意，我突然就感到害怕。
真真實實的害怕。
我像是一直昏昏沉沉的夢遊者，突然被大人抓著領子幾巴掌打醒：「還睡？還睡！就快被石頭砸死了，妳還敢睡？」
我開始恐懼，這種恐懼奪去我的平靜，卻像是冰原的雪將我凍結。我只能躲在角落不由自主地發抖，抱著波賽芬不知如何是好。
媽媽，汝汝真的不懂怎麼和人相處，汝汝不懂的怎麼過團體生活。
汝汝將事情搞砸了，怎麼辦？媽媽，可以告訴我該怎麼做嗎？
其實，事後想起這時的不理性，我仍是弄不清楚當時是怎麼被恐懼擄獲的？
但這時我只是一個勁地發抖，恐懼著或許不會發生的未來。
過了午後，石蘭將躲在牆角發抖的我從房裡拖出，對著我又念了幾篇新炒熱的八卦帖。我是那樣的晃神，她念了什麼我完全沒能聽進，直到她粗魯地搖了我兩下。
「告訴我，整件事情的真相是什麼？我不認為妳是會拿死老鼠去嚇同學的那種人。」
事情越挖越過去，我突然警覺起來，我感到似乎有股力量在炒作八卦。
我開始回想整個事件，奇怪的是當我專心思考，原本的恐懼便被我遺忘，我不再發抖不再用奇怪的想法虐待自己。
原本就不是什麼大事，一開始只不過是裘莉找我我卻沒回應罷了，怎麼看都是很小的事情一樁，最後究竟怎麼演變成這種局勢？
我想的出神，不知何時石蘭已到廚房幫我泡了一杯即溶麥片，生硬地塞在我手裡。
「大概早餐和午餐又都沒吃吧？看妳臉色這麼難看，快點喝一喝再繼續。」
冰冷的手心被熱呼呼的杯子烘暖，我的內心也出現一絲暖意。
我小口小口地啄飲熱飲，石蘭則是對著電腦操作鍵盤，十指如飛宛如在彈奏種複雜的樂器。
我一面喝著麥片，一面慢吞吞地從開學之後的大小事件開始回憶，想到什麼就說什麼。我說得很沒有條理，石蘭並沒停下敲擊鍵盤的動作，但如果她專心聽我說話我或許不會如此放鬆。
鍵盤滴滴答答的聲音宛如雨滴，我彷彿獨自在房裡對著角落說話，沒有聽眾也不需要聽眾，夢囈般的話語敲擊著冰冷的空氣，點點滴滴，斷斷續續。
我或許說了很久，等我回過神來，緊握手心的杯子早已冰涼，而石蘭也停下了敲擊鍵盤的聲音，她的呼吸比往常的沉重許多。
風聲敲打著窗戶，看來晚上或許會下雨，空氣滿溢種空洞的寧靜，我突然覺得好累，這種空寂是那樣的沉重，我卻沒有打破這種無聲的力量。
適才的回憶已經用光我僅存的氣力，明明就不記得自己說了多少話，但我卻彷彿挖空了胸腹，連心跳也空蕩蕩的。
石蘭突然拍桌：「妳這個笨蛋！」
「別告訴我直到現在妳都不清楚自己做錯了什麼？」
我困惑地睜開了眼睛，不解地顫動著睫毛。
「原來妳都沒反省過？妳應該知道，這件事妳也有錯。」
「妳還是不知道自己錯在哪裡？嘖。」
她突然站起在房間裡踱步，聲音中也多了分怒意：「世界不會圍繞著妳轉，如果妳不願意先去接受別人，妳怎麼能期待別人主動接受妳？小姐，妳是在一個團體裏面，團體可不是為了妳才存在的，妳要弄清楚這一點。」
「一個巴掌拍不響，」她拍拍手掌發出清脆的掌聲：「今天會造成這樣個局勢決不是一朝一夕累積下來的問題，而是問題已經堆到火山口了…… 小笨蛋！」
「現在妳懂了嗎？妳的問題出在哪裡？」
我疲倦地搖搖頭。精神上實在太睏倦，我完全沒辦法專心聽她說話。
她嘆氣嘆的很大聲。
「算了，現在說什麼都已經太晚，就是將妳的笨腦袋敲開也沒有用…… 」石蘭頓了頓，斬釘截鐵地說道：「讓妳家人來接你，最後一周請假回家。」
「我要上完最後一個星期。」
我倔強地抿著嘴，我不想讓奶奶擔心。
「妳…… 算了，」石蘭或許是罵得累了，她吁了口氣：「反正還剩下幾天，過了寒假後這條八卦就會降溫，現在只要讓妳平安度過最後幾天。」
「妳這幾天乖一點不要亂跑，一下課我馬上去接妳，聽到了嗎？」
我點點頭，寒假就要到了，也不過幾天時間，咬咬牙就過了。
「小樹熊，這幾天妳就好好反省一下吧，好好思考究竟妳的問題出在哪裡。」
石蘭說這句話時，語音實在無奈。
◇
每個人都是不同的個體，人與人的世界宛若複雜的大網，不小心便糾纏黏結，越掙扎只會越糾結難解。
我很疲倦，宛如陷入大網的昆蟲，我曾聽過牠們幾近無聲的掙扎，恐懼的掙扎。
這天晚上颳起了大風，我將臉貼在冰冷的玻璃上感受著風的震動，寒冷的雨打在玻璃的另一面，雨滴震動著臉龐彷彿在清洗我的臉頰，我舒服地嘆了口氣。
說實在，我不喜歡石蘭的語氣，或許她有她的道理在，但她的語氣讓我感到無比疲倦。我想，我的血液裡有反抗的因子，我討厭那種喜歡用自己的情緒來壓制她人的話語，彷彿世上只有她相信的真理才是真理。
我就是天生反骨，為什麼我要照著別人的遊戲規則？於是她的警告我聽不入耳，一直到不久的將來我才為我的自我中心及遲鈍後悔，只可惜後悔總是來得太晚。
「現在妳懂了嗎？妳的問題出在哪裡？」
「這幾天妳就好好反省一下吧，好好思考究竟妳的問題出在哪裡。」
石蘭的話語仍在腦中迴響，我卻沒有深思的力氣。是的，我知道我有很大的問題，我就是不懂得如何融入人群。難道，如現在這般安靜不給任何人帶來麻煩也不行嗎？自從進入學府後，為什麼麻煩總愛找上我？
又低低嘆了口氣，我推著窗櫺站起，在角落的椅子上坐下，隨手抱起波賽芬拿起弓弦。指頭在琴弦上滑動，指間有酥麻的觸感，我乾脆將弓弦放下，用指腹懶懶地撥彈琴弦，嗡嗡的聲音很令人放鬆。
我的心神卻在窗外的雨聲上。
雨聲將黑夜的寧靜打碎，風道也止歇，彷彿在聆聽雨聲似的。我很喜歡這樣無生機的寧靜，停指止音，對著雨聲舒服地嘆口氣。
將心靜下來，我才開始思考一直忽略的事實。
世界原來這麼的廣大，這麼的複雜。
從前有母親的翼護，我的世界很小，也很簡單。母親幫我過濾掉大部分雜音，卻也阻遏我對外頭世界能接受到的觸感。一但大樹倒了，我突然便暴露在烈陽底下，除了茫然還是盲然。
就像家族裡大多數的女性一樣，自我中心是我的天性，我們都長著不肯磨去的稜角，只因包裹的心總是太軟、易傷。
這大半年的生活中，我隱隱約約清楚自己該放開緊守的自尊，世界不會為了我改變，除了改變自己，我只能繼續跌跌撞撞將自己弄得傷痕累累，弄的連舔拭傷口的力氣也無。
除了變成自己也討厭的人，我還有多餘的選擇嗎？
可，我不想改變……
我的個性、性格，都是母親遺留給我，最貼近我心的遺物。我不要丟棄母親留給我的一切，但我又不能不改變自己來迎合人群的步伐。
母親，我該怎麼做才好呢？
◇
有句話說得好，計畫總趕不上變化。
原本想著離寒假只剩幾天，我仍是天天去上課。課堂上同學們的惡意宛如實質般刺著我的皮膚，流言緋語在空氣中漫步。
我仍是表現的無動於衷，心裡沒有絲毫感傷是騙人的，但我的驕傲不容我低頭，不容許我表現出可憐樣來博取同情。
我知道，人們喜歡哀嚎喜歡見血，從古代興盛的競技場便能窺出人性的陰暗。犯人應當被打被揍，應當嚎哭著跪在受害者前祈求原諒。若為受刑者被針刑伺候而不顯露痛苦，群眾則會要求刀刑，若受刑者仍不露痛苦，那群眾就會要求斧頭……
人們能有多不理制？群眾只相信眼睛所見到的，向來都不肯多花心思去探索受刑者傷痕累累的心，他們要恐怖出現在刑人的臉上，要聽到哀嚎，要見到更多的血。隱藏很深的痛苦不能滿足群眾的嗜血性，他們要人跪在他們面前哀求，盡力露出可憐狀，這樣人們才會滿足，才會施捨他們的慈悲。
歷史不是教會我們很多了嗎？但我始終學不乖，始終放不下我的尊嚴和驕傲，始終不懂假裝可憐來博取同情，儘管那是同學裘鈴所擅長的。
於是我仍是無事人般上課下課，所有的惡意中傷都像是落在衣服上的塵埃，抖一抖就掉了。走廊上有人遠遠漫罵嘲笑，我一點慌張也不露，石子打到身體，我就當被不長眼的昆蟲撞到。
我知道，這只會讓惡意變本加厲，因為這不是她們想見的。但為什麼我得照著大眾所寫的劇本演？我不願隨波逐流。
但為了要能夠挺直背脊，能夠不被這麼多的惡意所壓垮，這已耗費了我大多的氣力。所以我什麼都沒辦法思考，什麼都聽不到。
只剩幾天，就可以和奶奶一起吃飯，我要彈琴給奶奶聽，我們可以一起走過奶奶家附近的田埂……
我是那樣的恍神，便沒注意到每天下課來接我的石蘭似乎有些不同，我們行走的路徑也不一樣，空氣中有尿騷味及討厭的酸臭，我才意識到我們正在廁所裡……而且是男廁所裡？
一直到很久的將來，我仍是拼湊不出當時的情境，一切都來的太突然。我太輕視青少年的惡意，這時的我根本不知道，青少年的惡意能到怎樣的程度。
我一回神，空氣很悶臭冰冷，但四周許多人的目光幾近灼熱地刺痛皮膚，我宛如被盯著的獵物一般，四周皆是逮到獵物的獵者灼灼的目光。這種滿溢著惡意的目光讓我很不舒服。
水聲嘩啦嘩啦，冰冷的水澆在身上，我冷的直哆嗦，突來的惡意讓我當機。
隱隱約約，怪誕的笑聲如潮水般襲來，一波又一波，我只能勉力站直不被惡意的潮水沖倒。我似乎感到有人拉扯我的衣服，然後又一桶冷水從頭潑下，我冷的齒排相擊，頭腦卻是一片空白。
又來了，每次遇到這種惡意，我總會當機，這一次，我當機的很嚴重。
嗡嗡的聲音在耳邊響著，我的肺被潮濕冰冷的空氣所燒灼，我的身體因寒冷而麻木，我的腦袋因惡意而凍結。笑聲叫聲哭聲全都黏在一起，我是陷入蜘蛛網的昆蟲，動彈不得，我是刀俎上的魚肉，只能張嘴喘息。
到底發生什麼事？
我不知道，因為我完完全全的當機了，我受不了這種惡意，這種污穢。
等我稍微找回點清醒，我只感到有人不斷地拍打我的臉頰，那時的我已經不感到冷了。
「小樹熊……妳怎麼樣了……不要嚇我……」石蘭的聲音都出淚了。
到底發生什麼事了？我全身都麻掉了，連一根手指頭也動不了，精神也疲憊不堪，腦中更是ㄧ片空無。
背景的噪音如潮水般一波波湧來，我似乎聽到了絃樂老師氣急敗壞的怒罵聲，我從來都沒聽過他這樣充滿力氣的聲音，宛若雷鳴，轟隆隆地震動大氣。我還聽到哭聲，女孩子的哭聲，似乎是……裘莉？
但我太累了，我又冷又倦，四周的氣味太複雜，我嗆咳了兩下後又睡去，夢中石蘭焦急的語音不斷盤旋不去，宛如鬼魅。
◇
我是在顛動的車上醒來的。
車裡有涼爽的風，淡淡的泥土香混著水氣，這味道熟悉的令人眼紅。
我聞到稻田的氣味，車子搖晃的頻率在記憶裡從未改變，我知道，這是快到奶奶家前的那段山路。
我蹭了蹭，舒服地嘆了口氣，我正躺在奶奶的腿上，她身上那股蘭花的香氣是那樣親切。雙手環上她的腰，我將頭埋在她懷裡許久不動。
一切如夢。
我很害怕，一放開手就會醒來，重新在惡夢裡醒來。
奶奶的手撫著我的額髮，最後將溫軟的掌心貼著我的額頭。透過奶奶的溫度我確定這不只是個夢境。我鬆了一口氣。
奶奶的家是我在這世上唯一的家了。
在回到家之前，我只是維持著這般躺在奶奶腿上的撒嬌動作，一動也不動地張手環抱著她，就恐一鬆手會失去這份珍貴的溫暖。而奶奶也不說話，只是親柔地撫著我的額髮，但她的心跳充滿了憤怒的情緒，奶奶似乎氣的不輕？
為什麼奶奶會如此生氣？我沒能多想，因為我實在太疲倦，一口氣鬆下又沉睡過去，再醒來時已經到了奶奶家，躺在自己的床上被熟悉氣味所環抱。
那是家的氣味。
我也不知道為什麼如此疲倦，睡了又醒，醒了又睡，感覺上我似乎睡了好久好久。大概是家的氣氛太好，奶奶總是無條件地容忍我的一切任性，所以我安心地睡到自然醒，最後在鳥聲蟲鳴中醒來。
奶奶家在空氣很好的鄉下，有個種了很多花的大院子，附近都是稻田，風拂過稻田的聲音好美，沙沙沙沙，宛如百千根弦被同時撥動般，和著風發出美妙的共鳴。
我走到院子裡，溫暖的冬陽曬到身上，我懶洋洋地伸了懶腰，倚在柱子邊任由太陽的溫度將我體內的寒冷驅走。
這是段寧靜的日子。
奶奶在院子裡修剪花草時，我就坐在草地上曬太陽。午睡過後，我會和奶奶在院子裡喝茶，喝完茶便和奶奶一起到田埂裡走走，聽聽冬蟲的鳴叫、風過大地的低語，讓肺葉裝滿乾淨涼爽的空氣。
我喜歡農田的氣味，泥土和青草的香味都很令人心安。踏在田埂上的觸感很有趣，每一步踩出腳會微微陷入鬆軟的土地裡，飽滿的水氣從土中溢出，空氣帶份寧靜的冰涼。
在這裡，所有事物的步調都是如此無憂無慮，不驕不躁。
不論何時造訪，我的時間和心境都被薰染得寧靜而緩慢，忘卻所有人事爭紛。
農夫伯伯們的吆喝聲好像從我小時候就不曾變過，時間在奶奶家這一帶仿若凝固，這份保存很好的純樸似乎永遠都不會衰敗，我深願如此。
在奶奶家裡，好一段時間我都無法開口說話。我像是一隻飛了很久的雀兒，不停的唱歌來取悅逆風，累了好久，終於能在巢裡歇息。
有時喝茶，有時曬曬太陽，困了就睡，餓了就吃。
奶奶也安靜地伴陪著我，什麼也不說，什麼也不問，溫柔地放任我的無所事事。
我很黏人，一直黏著奶奶不放，就怕沒跟好會一轉瞬便找不到奶奶。我剩下的實在不多，不能再失去奶奶了。
每當奶奶在蘭室裡整理花架時，我會坐在一旁發呆，在蘭花淡雅的香氣中放空。
奶奶愛蘭，不是常被人誤稱為蘭的蕙，而是真正的蘭草。就古人的認知來說，蘭與蕙的重要差別在於，蘭草的花梗一枝長一花，蕙的花梗一枝長數花。於是新加坡的國花應被稱為蕙，而非蘭，但今人都不在意這些區別了。(註)
蘭草的花很香，不是玫瑰茉莉那樣綽綽逼人的香氣，而是更淡雅低調，如同奶奶泡的茶，回香更重一開始的入鼻的香氣，在心肺裡悠悠蕩蕩，若有若無。
我似乎忘了一件很重要的事情，但一直都沒有心力去作思考，在蘭室裡發呆兼放空的當下，那個問題突然便脫口而出。
「奶奶，今天幾號了？」
奶奶沒有回答我，她也沒有繼續整理花架，卻放下了鏟子站在我身前，脫了手套輕輕摸撫著我的頭。
過了很久，她輕吻我的額頭，語音有些哽咽：「汝汝，不要回去學府，待在這裡讓奶奶保護妳，好嗎？」
我沉默下來。
許久，我才回道：「奶奶，我不知道，讓我想一想。」
「汝汝，不論如何，這裡都會是妳的家。」奶奶張手將我摟進懷裡。
我閉上眼，突然好睏好睏。
我不知道，還要不要回去上學……我得好好想一想……
但淺意識裡我似乎在逃避這個問題，每次這問題一出現腦海中，我就突然覺得好累，好疲倦，時常莫名其妙地窩在角落淺淺睡去。
一直到過年前，一個明媚溫暖的下午，我抱著奶奶的手臂一起在附近小徑散步，我們每次總會嘗試從未走過的路徑。
這條路穿過一大片楊柳，乾枯柳葉鋪了一地，一踩上去便沙沙脆裂，很是悅耳。
穿過一大片柳林後，在一個民居外我聞到清雅的水仙花香。我們駐足一會兒，奶奶突然開口。
「汝汝，還記得我讓人給你捎了把大提琴？」
我一愣，波賽芬還在學府裡，我竟將她忘在腦後……
「那把琴是這個院子的主人要我給妳的，改天奶奶帶妳去拜訪他。」
心頭一暖，我對於這個芬芳的院子有了好感。站在陌生的院子旁，我伸手碰觸由粗磚砌成的院牆，遙想著此間主人的模樣。
被冬陽曬暖的和風中突然傳來一陣叮呤崢嶸的樂音，如鐘鳴又似風行，我從來都沒聽過這麼莊嚴又自如的樂音，小樹叢和附近都風都起了微妙的共鳴，嗡嗡地與之唱和。
好美的音樂，和我記憶中學府風道的鳴聲相疊，淡漠中有著冬陽的溫度，疏離中仍有著熟悉的親切。
我無法動彈，只能癡癡地聽著，胸臆中彷彿有個悶厚的膿包被戳破，我無法控制地蹲在地上大哭，任由那股惡臭的膿水取代眼淚流出。
我哭了，像是從未曾哭過般地嚎啕大哭。
【第三章 完】
註：古籍有云：『一梗一花為蘭，一梗九花為蕙』，這是朋友告訴我的，若有誤請告知，謝謝。
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