那時候我還很小，還是母親手中的小公主，被照顧得無微不至。
母親掌上的珠蚌，我是那般的無憂無慮，眼盲從來都不是缺陷，卻讓我能任意撒嬌，能自私的霸占母親的愛。我被寵的蠻橫，就連繼父也敢對著大喊大叫。
印象中，繼父很愛母親，卻也非常怕母親。
那時家裡的佣人都對我很好，其中有位叫瑪姨的佣人和我特別要好，總是陪我玩躲迷藏，偶爾還會唸書給我聽。
可是對我那麼好的瑪姨有一天抱著我哭了，她哭得是那樣的傷心，母親將我一把扯過，她的怒氣像是盛開的玫瑰般強烈，瑪姨的哭聲混著母親的怒氣，一波波將我淹沒。
「別碰汝汝，有什麼就衝著我來。」
巴掌聲很響，瑪姨哭得更慘烈了，我跌坐地面無法動彈，母親拉扯著瑪姨出去並將房門摔上，獨留我在房裡抱著膝蓋發抖。
隱隱地，我聽見門外瑪姨懇求的哭喊聲，淒厲得讓我不禁掩耳。
我似乎聽到了她們的對話，卻又似什麼都沒聽懂，最後恐懼地躲在牆角無法停止地抖著。
母親的心音是那樣的冷漠，像是冰冷的大理石般毫無溫度，卻又如盛開的玫瑰般發出怒放的噴香，透著衰敗前的恐怖與不祥。
而瑪姨，她恨母親和我，很恨很恨。
我突然便接觸到母親的另一面，我從未見過的一面，我突然便恐懼那樣的母親。我困惑了，究竟平日疼我愛我的溫柔母親還是此時狠決的母親，哪個才是母親的真實？
一直到上了學，經歷過人與人相處的困境後，我才了解到，原來那日母親表現出的兇狠其實是為了要保護我，我卻懵懂無知地誤會了母親許多年。
有些遺憾，即使是時間之流也無法彌補，我已經沒有道歉的機會了。
我輕輕嘆了口氣。
奶奶的腳步停在門口，頓了一會兒才問：「汝汝，怎麼啦？」
奶奶每晚總會醒個數次來巡房，幫我拉好棉被再回去睡覺。
我搖搖頭，仍是維持著靠在床頭抱著枕頭的姿勢，腳步聲進了門，最後停在床邊，我可以感到奶奶目光落在臉上的溫度。
「做惡夢了嗎？還沒天亮呢。」奶奶在床邊坐下，溫暖的手探上我的額頭：「可憐的孩子，額頭都是汗。」
我搖頭，伸手將奶奶的手抓著貼在臉頰上，奶奶的手好暖活。
過了許久，我才將奶奶的手放開，牆上時鐘滴答響的聲音讓我心煩，也應該趁著時間還早讓奶奶回去補眠。
「汝汝，」臨去前奶奶吞吞吐吐好一會兒，最後仍是提醒我：「我讓人幫妳幫那把琴拿回來了，就放在隔壁房間裏……」
我安靜地點點頭，奶奶摸摸我的額頭又幫我拉平被角，這才回去休息。
其實我是知道的……上周奶奶讓人將波賽芬取回時，我便知道了，因為波賽芬是我的半身，我對她的氣息是那樣的熟悉。
但我一直都沒進去那個擺放波賽芬的房間，也沒有精神去碰觸她甚至彈奏她。
我也不知道為什麼，或許……只是有點倦。
這陣子，許多過去的往事如泡沫般，輕輕ㄧ搓便又出現了，在腦海中翻騰攪動情緒，就連夢境也不放過。
我實在平靜不下來。
但身體又很疲倦，精神卻像是在朽木上蔓生的蘑菇，因潮濕而失控地亂長……噢，其實我滿討厭磨菇的氣味的。
無處不在的菌絲是綑綁著我的倦意，我覺得好冷，那日將我浸得濕透的冷水彷彿從未乾過，我不知道被打溼凍結的究竟是我的身體還是我的自尊。
又冷又累，我像根泡了冷水便受了潮的木頭，一但長霉便來不及了，細密的根長到了很深的地方，將我裹得密密麻麻的，讓我一點精神也提不起來。
我是那樣的疲倦，雖然再冰冷的水也澆不熄我對音樂的熱愛，但精神上卻已經鬆弛的暫時不想碰樂器。我沒有撥動琴弦的氣力，我暫時封存了我的情感，於是我失去了我的聲音。
不論歌唱或是彈奏樂器，演奏者在演奏的過程中必須將自己打開來，聲音連著重要的靈魂，若不敞開靈魂那演奏的音樂便是死的。
我必須先聽到深藏我內心的聲音，才有辦法拿起樂器演奏，才有辦法發出聲音。但現在我什麼都聽不見，一片空蕩蕩的，聲音都不見了。
我只聽得到牆上掛鐘滴滴又答答，外頭的風聲敲著窗面，房子裏的聲音也都睡著了，冬天的夜晚靜寂森然。
醒來了便睡不著，我翻開棉被安靜地踏上地毯，摸索了一會兒套上棉鞋往外走。奶奶家我是熟透的了，就是不用導盲棒也不會碰到牆壁或家俱，從前母親還在時便常送我過來奶奶家住。
房裡有暖爐不怎麼冷，一出來卻不禁打了個寒顫，廊上的溫度讓我拉緊罩衫。剛才出來前只隨手抓了件薄罩衫，但要回去再取外套我已經懶了，便邁步往隔壁空房走進。
我聽見了，波賽芬發出月光般的嗡鳴聲，溫柔地歡迎著我。
我伸手探著路，直到我碰到波賽芬才放鬆地嘆了口氣。
在指尖還沒碰到她前，我有些擔心害怕，已經好一陣子沒接觸到波賽芬，我恐怕會對她感到陌生。然一但碰觸到她，這觸感是那樣的熟悉，我頓時鬆了口氣。
我將琴托調整到舒服的高度，摸索著在她身邊坐下，將姿勢調整好，我手中的弦卻萎然垂地。
沒有聲音，什麼都聽不見。
最後我垂頭喪氣地半環抱著愛琴，我還是沒辦法拉弦，一點聲音也沒有，我聽不見我自己的聲音。
冰冷的空氣將指尖凍的麻木，我放下琴弦將手藏在罩衫底下，困惑地側耳傾聽。
夜晚雖然很安靜，但仔細傾聽這個屋裡仍是充滿了各種聲音。壁虎在牆角踏過、發出有趣的鳴聲，各種鐘錶規律地滴答響，除此之外，大屋裏還充滿一種空洞的聲音……
無聲，其實也是一種聲音。
夜晚有這麼多的聲音，但當我轉向內試著傾聽我內心的聲音，卻空蕩蕩的什麼都沒有。
我頹然地抱起大提琴回到房間，悶悶地倒在床上睡去。
□□
隔天早晨，奶奶看到在我房間裡的大提琴時，我聽見她的心音微露詫異，卻很快便鬆了口氣，她終於放下了一整周提起著的擔心。
奶奶的心情，我是懂的。
她一面擔心我會被波賽芬觸動那段在學府發生的恐怖的記憶，卻也知道我需要她傷口才有癒合的可能。
有些傷並不是靠時間便能回復，而是必須得自己願意放棄ㄧ些東西，有毒的刺不肯拔掉只會陷得更深。
而且，奶奶之所以會找人幫我將琴取回，是因為一周前的那個插曲。
我在那個有著水仙花香的院子外聽見了奇妙的樂音，無法克制地大哭一場後，我懇請奶奶帶我去拜訪院子的主人，那位能夠彈出如此音樂的琴者。
奶奶有些遲疑，回到家後才跟我解釋，那個院子的主人低調且不愛和人交誼，奶奶雖和他熟識卻也知道他的古怪脾氣，即使他送了我波賽芬，但或許不會想要見我。
奶奶幫我遞了張拜帖，果然，院子的主人回了份信棧婉拒了奶奶。
回信很禮貌地感謝了奶奶以來的照顧，但他平時少和人有接觸，怕言行間會有失禮處所以不便和陌生人相談。最後他卻很率直地說了，他愛以樂交友，如果我能用透過樂音和他交談，那我們自然會成為朋友。
是的，這是拒絕，卻也是邀請。
如果我的音樂能夠打動他，不用拜帖，他也會主動邀請我，因為我們已經是朋友。
我知道許多音樂人都是怪人，對於朋友的態度也異常嚴苛，於是這樣直接的拒絕讓我感到很親切。
但雖然想有所回應，我仍是抱著波賽芬便發不出聲音，明明弦都壓在琴上了，但心裡就是有個梗過不去。
我知道一但我拉動琴弦，我就得將自己毫無保留地敞開，音樂連接著我的靈魂，我無法不敞開心房地將我的情感攤開，無法不去碰觸內心裡的傷口。
我怕，是的，我怕。
在奶奶家的日子是如此平靜，有時曬曬太陽，有時陪著奶奶照顧院理的花草，我很喜歡這樣的生活，精神也緩緩地回復，傷口卻仍是在暗處淌著血。
午夜夢迴，我時常被冰冷的惡意驚醒，夢裡那股從頭淋下的冷水是那麼真實，我醒來時抖得如風中殘燭，奶奶抱著輕聲哄著，必是被我的囈語驚醒。
但我知道，奶奶不可能永遠庇護著我，我得自己走出去，我得自己學會保護自己，我不能永遠躲在奶奶的翼護之下。
奶奶也知道我向來的固執，所以這日傍晚我們在柳樹林裡散步時，當我說了那句話時，她一絲驚訝也不露。
「奶奶，我想回去學府，繼續我的學業。」我這麼說了。
奶奶只是嘆了口氣，原本挽著我的手更緊了。
那之後奶奶什麼都沒說，我卻知道奶奶是很不捨的。她向來疼我，即使我在血緣上不是她親孫女，但她老人家待我卻比親奶奶還要更親更寵，幾乎是放在掌心般地恩疼我。
我記得很小的時候，有一年我到奶奶家避暑，奶奶的親孫子孫女也來了。那些孩子都不喜歡我，他們總在背後笑我既瞎又醜。其中有一位故意絆倒我卻被奶奶看見了，那時奶奶發了好大的火，當天就叫那些孩子的父母將孩子接回家，那孩子的父親還氣得壓著頑皮的兒子在門外跪了大半天才將人領回……
奶奶一直都是這樣待我們，她愛我母親如親生女兒，憐惜我如親生孫女，但我不能永遠都這樣纏著奶奶不放。我也愛奶奶，所以我不能不知好歹、不能毫無節制地使用這份愛，那樣的我並不值得奶奶的愛。
總有一天，我想為奶奶唱歌撫琴，於是我必須靠自己站起來，我希望有一日奶奶能以我為榮。
但現在我必須先打敗我的惡夢才行，我想，直接回去面對惡夢的源頭，這樣我才能夠再碰觸我所愛的音樂。
直到睡覺前奶奶仍是一句話都不說，我便拉著奶奶的手對她說了我的計畫。從管家那裏我終於弄清楚時序，於是我打算下週末回去學府，這樣正好能趕得上兩週後的開學日。
奶奶的手很溫暖，她的心跳聲卻是那樣的複雜，我還沒能說完她便緊緊地抱住了我，緊得像是她怕我馬上就要離開。我懂，奶奶我懂，我感到滾燙的液體烙上後頸，那是奶奶為我流出的淚水。
只可惜，我真希望我能用首歌來還奶奶的淚，但張了張口，我仍是啞然無聲。
我只能張手回抱奶奶，緊緊地抱著奶奶，我很害怕，如果以後再也沒有這麼溫暖的環抱，我該怎麼辦才好？
□□
以音養器。
學音樂的人都知道，樂器要用聲音來涵養，彈得越多，樂器的聲音也越美，甚至會被樂器擁有者所渲染，擁有自己的個性和特質。
波塞芬就是這樣一把琴，她被原主人用幾十年的彈奏涵養出靈性，於是，她也擁有原主人的溫柔與包容，疼痛與理解。
當我彈奏波賽芬時，透過她我能接觸到她原主人的憂愁與傷痕，卻也同時被強大的溫柔所圍繞。
音樂是很奇妙的。每當我撥動波賽芬之時，音律的震動平撫心跳，波賽芬原主人的溫柔穿越時空之流，平息我的躁動。我彷彿多了位老師，手把手地教我如何平息焦躁，如何去傾聽我內心的聲音。
這位無緣相見的老師用音樂涵養了波賽芬，波賽芬又用音樂涵養了我。
透過波賽芬，我宛如便多了位老師，雖未曾相見，但我在心底認了這個老師，甚至對他有著說不出的情感，或許是崇拜、又也許有些競爭的心意在。
我曾聽奶奶說過，這把琴原屬於那個院子的主人之樂友，他們幾乎是俞伯牙、鍾子期那樣的好友了。波賽芬的原彈奏者去逝之後，那個院子的主人便隱居此地，出入低調不再和人多有交遊，不再為人撫琴亦不再與人和音。
他和奶奶有音樂之外的交集，從奶奶聽說我在學府學樂便將波賽芬托由奶奶帶給我。當時不懂這把琴的珍貴，但現在知道這是他好友的遺物，我卻惶然也更困惑了，為什麼要將這麼重要的東西交給一個從未曾見過的小輩呢？
我很想知道原因。
但發不出聲音、一個音也彈奏不出的我，怎麼樣也沒有能夠進入那宅院，和院子主人說句話的資格。原本希望在離開之前能夠解開這個謎題，但看來我得先回去學府努力解開心結之後，或許等到暑假回來，我便能夠進入那個院子，親口問他這個困擾我許久的問題。
有了這個願望之後，我開始扳著指頭數日子，回到學府這個決定似乎不再那麼可怕了。
□□
剩下不到一週，於是我更珍惜和奶奶相處的時刻。
我幾乎是寸步不離地跟著奶奶，她在花房裡整理花草，我便在一旁裝壺遞水。我喜歡蘭房裏那素雅的馨香，宛如泡在以蘭為骨梗的茶香裡，我總能在此找到平靜。
我們也會在傍晚一起散步於鄰近的林子乃至附近的田埂上，夕陽即將隱沒，但夕照落在肌膚上猶有微溫，晚鳥在天空中互相喚著回家。我們一起散步時是不說話的，挽著手彎相靠，我們在漸冷的冬風裡感受著彼此傳來的溫度，那溫度我永遠都忘不了。
我住在奶奶家的這段期間裡也時不時有客人相訪。奶奶交友廣闊，我喜歡在一旁靜靜地聽著他們聊著奇聞異事，許多都是未曾聽聞的，有些怪談更讓我嘴都闔不上來。
客人們也時常為奶奶帶上不同地方的茶。奶奶總是欣然接受，然後為客人就著贈茶泡茶，愛茶的奶奶會細細的解釋這是哪裡的茶，又該如何品嘗才能嚐出滋味。我不懂茶，但茶香是不會騙人的，我喜歡裡頭那份奶奶獨有的溫柔。
而那日，是個有和煦暖陽的日子，原本就該和其他日子沒什麼不同。
但一大早有封信寄到奶奶家，署名卻是我。
我困惑地拆開不大的牛皮紙袋，內容物有著生硬的觸感，我翻了翻這才弄明白這原來是片ＣＤ。
其實我也不清楚這究竟是ＣＤ還是ＤＶＤ，奶奶也怕這是那些欺負過我的人所寄來的便要我丟掉，但我從ＣＤ封面處抽出一張紙，內文的署名讓我舒了口氣，是弦樂老師寄來的。
奶奶還是不放心，她勸我將ＣＤ給她先聽過再行處置，我只是搖搖頭逕自將ＣＤ放入機器中按下開始鍵，平靜地坐在椅子上仔細聽著。
放下開始鍵，我聽到磁帶轉動的聲音，料想這是從磁帶上翻錄到ＣＤ裡頭的。一開始什麼聲音都沒有，只聽得磁帶空轉的聲音，一圈圈轉著無聲的帶子。我困惑了，該不會是機器壞掉了吧？正當我打算將ＣＤ退出重新確定機器的設定時……
聲音就出現了。
那是把厚實乾淨的女音，只是清唱沒有伴奏，歌詞是從未聽過的語言。好的歌不需要聽懂歌詞，聲音裡的情緒便能將整個故事都說得清清楚楚，而這個聲音……這個聲音……從第一個聲音便讓我的寒毛紛紛豎起。
泠泠然，客廳裡下起了一陣大雨。
我聽見了，歌聲渲染著濃濃的情感，有失望也有希望，有渴望也有原諒。富有感情的歌聲卻又是如此聖潔，幾乎帶種宗教式的自我犧牲，如同乾淨的雨般清洗著空氣。
很痛，我用手壓著胸口，一股莫名的疼痛顫慄般地充斥我的四肢，我痛得縮起身子，雙手用力抱緊膝蓋。
我好痛，痛得無法喘息，只能努力地壓下積鬱內心深處的強烈情緒。
她的歌聲很單純，但每個小小的音節裡竟能藏的下如此纖細複雜的情感，我屏息地聽著，她的歌聲在我的血液中流動，控制著我的心跳，我得顫抖地用手緊壓著胸口，就怕裡頭的心臟會因狂熱而跳出來。
這歌的技巧不斷在引誘我，唱吧－－如此美妙的歌，唱吧－－像是有細細的羽毛搔著我的渴望，唱吧－－那拋高的顫音讓我抖得如風中的樹葉。
強烈的情感宛如洪水般一波波地在心底掀起大浪，胸口脹滿了過多的情感，我無法控制地在手背咬出又深又痛的牙印，身體裏有蠢蠢欲動的渴望。
原來音樂已經深深地烙入我的靈魂深處，一但美妙的歌聲引起共鳴，我便無法抑制那股想要唱歌的欲望。
歌聲緩緩離去，音樂停了，四周突然便安靜下來，我無助地睜大了眼，儘管看不到卻仍是惶然於消失的樂音，也因這股寧靜而不知所措，像是突然發現自己正赤裸裸地站在雪地裡一般無助。
「汝汝？」奶奶遲疑地喚著我。
我用手指壓著胸口，緊閉著嘴唇，就怕一開口會溢滿胸口的那股聲音和情感會跑掉。
我搖搖頭，從桌上取了裝著ＣＤ的盒子，抖著手碰觸盒子裡裡外外，又在桌上摸著找著才找到那張紙。
這時奶奶已經在我身邊坐下，我一把抓住她的手，將那張紙放在她手心裡，用雙手將她的手連同那張紙緊緊包住。承受不住那過於沉重的情緒，我緩緩垂下頭顱，將額頭放在交握的手上。
「好，好！我念給妳聽！」奶奶似乎被我嚇到了，一個勁地安慰著我。
我稍微收拾一下情緒，將頭抬起，緩緩地往後靠去陷在沙發裡。
「憶銜如晤，這首曲子是《吉檀伽利》裡的其中一首詩歌（註），以孟加拉語演唱，是我班上一位女孩的作品，我想妳應該會喜歡這首曲子便給妳捎來。妳或許會對歌詞有興趣，我找到中文譯文，隨信附上。祝安康。」
「汝汝，下面就是歌詞了，我繼續念喔。」奶奶頓了一頓，見我沒有反應便繼續為我念下去。
「若是妳不說話，我就含忍着，以你的沉默来填满我的心。」
「我要沉静地等候，像黑夜在星光中無眠，忍耐地低首。」
「清晨一定會来，黑暗也要消隱，你的聲音將划破天空從金泉中下注。」
「那时你的話語，要在我的每一鳥巢中生翼發聲，你的音樂，要在我林叢繁花中盛開怒放。」
我懂，我想我懂了弦樂老師想對我說的話。我用手掩著唇，好想大哭一場，眼中卻沒有能夠放逐情感的淚水。
也不知道為什麼，我便衝衝撞撞地跑了出去，腦中一片空白，我想跑，想要發洩胸口那股壓得我無法喘息的情感。我摔倒了好幾次，卻又感不到痛地站起繼續跑，我無法控制胸口那快要脹開的情緒，但至少我能讓自己不停下來。
最後我跌跌撞撞地停下，才發現自己已穿過了柳樹林來到那個院子前，我將手按在被陽光曬暖的牆上深吸口氣。
那首歌的每個旋律都深深地刻在心裡頭，我撫摸著粗糙的牆，顫顫地張口便唱了起來。
太久沒唱了，我以為我會生疏，我以為我的聲音會很緊繃。但胸口的那股熱潮卻讓我豁出去，我什麼也不多想地高聲唱著才剛聽過的歌。
一出口便是奔瀉而出的強烈情緒，我得緊壓著聲線才不會讓情感潰堤。於是我聽見自己的聲音裡出現了奇妙的震動，我將壓著胸口的疼痛全化為歌聲吐出，像是我一生只能唱這一次，我將靈魂都供奉在這首歌上，最後只能跪地揚首歌唱。
唱完最後一個音符，我也榨乾了最後一絲氣力，像具屍體般倒在粗糙的泥土地上。
有雙溫暖的手捧起我的頭，冰涼的液體落在我的臉上，一滴，兩滴。
「奶奶，妳聽到了嗎？」我虛弱地伸手想要摸她的面孔，卻被緊緊握住了。
「是的，我聽到了，汝汝，我終於聽到了。」奶奶泣不成聲。
對不起，奶奶，請原諒我的任性，我原本應該要為妳而唱的。
我卻只能將頭埋在奶奶的懷裡，聽著奶奶不能自已的哭聲。
（註）泰戈爾的《吉檀伽利》第十九首，這篇的中文譯者是冰心。
□□
我睡到深夜才醒。
但我一動也不動地，聽著夜晚的聲音，也聽著自己心臟跳動的聲音。
白天發生的事情宛如夢一場，我有些害怕那其實不曾發生過，恐怕醒來後仍是無法歌唱。
但心中有個結被打開了，遠本壓得我無法喘息的情緒疏通開來，我聽見我的身體裡奔流著許多許多的聲音，我聽見我周圍的虛空也彈奏著一樣的音樂。
是的，無聲也是一種聲音。只有無聲，才能襯托出更微妙的音聲。我的血液泊泊流動、我的心跳規律的律動著，這些都是生命發出的美妙音樂，活者本身就是種奇蹟，我怎麼就忘了呢？
我一直躺到清晨，屋子裡的管家和傭人都醒了，奶奶的聲音出現在樓下，我才起身坐了一會兒，到隔壁空房找到了波賽芬。
抱著許久未彈的琴，我輕輕撥弦幾聲，那音聲熟悉得讓我忍不住顫抖。我拾起琴弓就位，深吸口氣，拉弦彈了首茉莉花。
如果有淚的話，我該是滿臉潮濕的吧？但我沒有淚，我只是放下了琴弦對著虛空微笑。
原本佇足在門口的奶奶走了進來，手環著我的肩膀緊了緊。
「奶奶，您想聽什麼歌呢？我拉給您聽。」
我終於可以拉琴給奶奶聽了，這一刻，我的內心被巨大的幸福所填滿。
那個早晨，我拉了許多許多的歌曲，還唱了很多很多的歌，奶奶真是個好聽眾，她會哼一些我從未聽過的曲子讓我跟著拉，我們一拉一唱，冬天也變得如此溫暖。
還未正午，管家卻拿了張邀請貼出現，他念出短短幾行字句，我卻困惑了。
是那個院子的主人，他給了我若有空可以隨時帶著大提琴過去拜訪他的邀請。
奶奶見我沉吟不語，便幫我將邀請帖收下，馬上動筆寫了封回函讓管家稍去。
「奶奶，我們什麼時候可以去拜訪那位主人呢？」
雖然那人的回信上署名「山居閒人」，但奶奶說他在友人間的名稱就叫做「樸居主人」簡稱「主人」，取自他的住所「抱樸居」。所以我便也都稱他做主人。
奶奶說過，他是位脾性極端的老者，曾經有人什麼話都還沒能說上便被他逐出院外，也有親人曾經在門口站了三日都還未得而入。雖然很想去見這位長輩，然一但收到邀請我突然便感很惶恐，很怕一進去就又被趕出來。
我緊張地吞了口口水，奶奶懂得我的感受，便只是笑著要我不要太在意。
「傍晚晚飯後再去拜訪他吧，我剛剛回函是這麼說的。汝汝，就先好好休息吧。」
等我們用過早餐後，我們在院子裡坐著曬太陽時，我停不住臉上的微笑，專注地聽著四週的聲音和我剛找回的聲音，就是不需要冬陽我的心裡頭亦是暖烘烘地。
美好的早晨，鳥兒在樹枝上鳴唱，風吹動榕葉，遠遠的卻有笑聲隨著清晨的風而來。
我一聽到笑聲，原本因找回聲音的喜悅馬上如被驟雨打落的花瓣般失去香氣。
果然還沒回過一口氣來，一股少女特有的體香撲面而來。
「阿嬤！好久沒看到了，阿嬤有想念我嗎？」
香風往奶奶身上撲去，少女的聲音是那樣嬌軟，宛如匹會纏住人的絲綢一般，我不由自主地將臉側過一邊。
另一道安靜的腳步聲出現，最後停在奶奶面前叫了聲阿嬤，我不舒服地望後縮了縮。
奶奶和他們相敘，語音是那麼的愉快，我趁著她們聊的正開心便悄然退走，躲回屋裡。
和沒有血緣關係的我不同，他們才是奶奶有血緣之親的外孫及外孫女。
從七歲第一次和他們相遇到現在，每年我們三個都明爭暗鬥如敵國的間諜。這個名義上的表姐從第一天見面就只差沒將巴掌甩在我臉上，居心叵測這個詞倒是對我用了很多遍，大概是大人教的。那個名義上的表哥則是小動作不斷－－絆人、將我騙到儲藏室後鎖門、栽贓等等的行為不少，而奶奶對我的維護的態度讓這對兄妹更怨我了。
幾年下來，他們將一開始整人針對人的那一套慢慢收了起來，用更成熟的方式來表達他們的不滿。表姐盡可能黏著奶奶，讓她的目光只落在她身上，而表哥則是找到機會便給幾句風涼話，在奶奶看不到我的角落，盡可能的刺我、嘲弄我。
我也懶得和他們玩這種小孩子的遊戲，能避便避，能躲就躲，我不想讓奶奶為難。
外頭走廊上掛鐘的滴答聲很清晰，我聽到腳步聲上了樓，停在我的門口幾十個心跳的時間，然後又下了樓。我好奇地走出去坐在樓梯上張著耳朵，只聽到飯廳傳來奶奶和表姊的笑語。
剛剛那道腳步聲進了飯廳，我聽到表哥的聲音，微帶點歉意地。
「奶奶，我叫表妹來吃飯可是她不理我，都是我以前對她不好，所以……」
「我去看看汝汝……」
奶奶的語聲未完，表姐已經推椅而起，語音歡快：「奶奶，我去吧，我也想和表妹弄好關係。」
我聽到她的腳步聲接近，上了樓梯，在我身側時頓了一下卻繼續往樓上行去。她停在我的房間門口，接著是很久很久的沉默，然後清脆的巴掌聲響起，她下樓時的腳步又重又快，這次經過我身旁時一點停頓也無。
她跑進餐廳，餐廳裡很久都沒有聲音，直到輕輕的啜泣聲像是爐子裡的火般燃起。
我冷笑，轉身離開。
看來是待不到了一週。
我回房將波賽芬收回琴盒背起，又將抱樸居的帖子小心摺好放在口袋裡，然後拿著導盲棒背起琴盒，先是在樓梯處傾耳聽了會，餐廳裡只偶而聽到筷子碰到碗盤的聲音。我放輕腳步避過樓下的人，從後門溜了出去。
一出門，冬日暖陽曬在身上臉上，我深深地吸了口滲入乾草香氣的新鮮空氣，不遠處，柳樹林的枝條在微風中搖動宛如正向著我發出招呼。
奶奶，對不起，我不能總是躲在您的翼護下。
是我該自己走出去的時候了。
□□
抱著琴盒，我揣揣不安地坐在竹椅上等待。
領我進門的人將一杯熱茶放到我身前，這麼近的距離我聞到他散發出年輕的、有朝氣的、屬於男子的體味，我不自在地往後面縮了縮。
這個人是樸居主人嗎？我的心情忐忑不安，他不該這麼年輕的。
但我又怎麼能夠確定？音樂裡本就充滿各種不可思議的事情，如果能彈出那般琴聲的人是位年輕的天才男子，我也不該詫異。
「主人還在休息，我們以為妳晚上才會來。」
他坐在對面打量著我，我幾乎可以感到他目光裡的熱量灼灼，然他的語氣裡帶著明顯的不悅。
「我、我很快就要回學校了，所以想早點來。」我緊張地抱著琴盒低聲回答。
「說話像隻小貓一樣。」他悶哼一聲：「主人近來身體不太好，所以就算妳早來也沒用﹍﹍」
他的話未完，我就聽到一道渾重的腳步聲出現在廳外，他恍若未覺地續道：「作客人也要有客人的樣子，這樣子給人添麻煩，實在是﹍﹍」
「小梁，在說什麼呢？別忘了你也是客人。」那是把低沉、微微沙啞的女聲，聽起來卻是只比奶奶年輕一點。
「妳怎麼起來了？昨晚不是還說太累想多睡一點？」他起身，動作揚起一絲涼風，語音親暱中帶著擔憂。
「再睡下去就爬不起來了，你要我睡到幾時？」她冷笑，扶著椅靠在我對面坐下，一言不發地似乎正在打量著我。
我這時已經站起，緊張地等著她發話。
「琴拿出來，彈首曲子給我聽。」她說畢，端起茶碗輕酌。
我楞了一下，她的語氣是女王般的高傲，我抿著嘴不說話，站著如尊冰雕。
「怎麼？來這裡琴不彈一下我怎麼知道妳問題在那裡？就打算待站半天？」她不耐地哼了一聲。
我想過很多見面方式，但從來都不是這樣冷漠的人和冰冷的模式，我只能一言不發地將琴盒抱得更緊，掙扎著要離開還是留下彈奏一曲。
「別以為失明就能裝可憐，我最討厭人裝可憐了。」她將茶碗重重地放在桌上。
我想，我的內心裡流著叛逆的血液，越被壓迫我便越反彈，於是我沉著臉將波賽芬從琴盒裡拿出來，調整了坐姿，放平琴弦就打算拉上一曲便走人。
當我將波塞芬從琴盒中取出，慢吞吞地將琴擺好執起琴弦。
我沉心靜氣半晌，舉起琴弦拉了幾個長音做為暖身，這才拉起那首《吉檀伽利》。
音在胸臆間、音在弦間、音在整個大廳裡迴盪，這首曲子已經練得熟了，這時候我感到自己和波賽芬宛如一體。我整個人沉浸在樂音裡，渾然忘了身在何方，又有怎樣的聽眾。
我彈了一遍主歌、一遍副歌後正要回到主歌時，卻有古箏音叮然一聲如破帛，這音正好打在我這首歌的骨節上，將我從夢囈般的狀態中驚醒。
那道琴音接下來卻是安分地伴著我的曲子，雖然一個音也沒錯，但這把琴音的節奏時快時慢，攪得我的樂音像被大浪推著的舟一樣不安地搖晃。
慢慢地，這道琴音如東奔西跑的馬，擾得我的琴音失去方向，又像是有頑童在旁邊亂拉我的琴弦，我拉得荒腔走調，很快便暴露出我最大的弱點－－我那糟到谷底的節奏感。
就這樣我勉強拉完一曲，被擾亂的氣卡在胸口讓我難過的想要大哭一場。這些人為什麼要這麼欺負我？為什麼要這麼針對我？如果是為了打擊我的話，他們已經達到目標，我也可以離開了吧？
我氣悶地拉完最後一個音，或許是心亂的緣故，我這時才發現這個音竟然跑掉了半個音階。
我頹然坐在椅上，雖然是冬天我卻已經出了一身大汗，像是才跌跌撞撞地跑過很長很痛苦的石子路。
我的樂音停了，另一道樂音卻繼續彈著《吉檀伽利》，這一次將速度換緩了，將這首曲子彈得優美又動人。
讓我困惑的卻是琴者的呼吸聲。彈琴的人是那位梁先生，他似乎故意將呼吸聲放大，夾在琴音中很不和諧。但我卻注意到了，當他的呼吸急促時，琴音就會快些，當他的呼吸和緩時，琴音就會慢些。
我突然便懵懵懂懂地懂了我的問題所在。
梁先生彈完這曲，素手一撥，任由最後一音飄散於大氣中便不發一語地退到一旁。
「懂了嗎？」主人的聲音比適才溫和許多：「妳的聽覺太靈敏，於是便只聽著外界的聲音而失去了自己的節奏。萬物皆有自己的呼吸、節拍，妳也一樣。聽著妳的心跳，以它為錨，就算是再喧雜的樂音也不能擾亂妳。」
「剛開始可能不習慣，多練習幾次就會慢慢熟習的。」她起身：「多練幾次，小梁陪妳練習，一個時辰後我要驗收。」
我聽著她踏著沈重的腳步離去。閉眼，我往內傾聽自己的心跳。
曾幾何時，我總是嫌心跳太吵太大聲，便只將聽力都放在外面，試圖讓其他的聲音蓋過我體內的聲音。於是我對自己的心跳聲麻痺了、陌生了，直到現在，我才聽到我的心臟強而有力地在胸腔裡搏動的聲音，我因為這充滿生命力的聲音而愣住。
噗通、噗通。
噗通、噗通。
噗通、噗通。
我拿起弦，一面聽著我的心跳聲，拉出第一個長長的弦音。
□□
果然就像主人說得一樣，一開始我連普通的曲子都拉不好，就像是被逼著綁起一隻手，做什麼都不俐落。
我一直練習，梁先生和主人也幫了我很多，我這一週每天待在抱樸居的時間還多過在奶奶家裏，他們很盡心的在教我，就像是在幫我復健一樣。
一旦熟悉了，主人實在是個很溫和也很照顧人的長輩，雖然她總是表現得高傲、冷漠，但我就是可以感覺到她有顆熱烘烘的心，她的個性也是直率得讓人無須多加猜測。
和這樣的她相處起來很舒心，反而是梁先生總是露出一副「被打擾寧靜生活，想趕快送走客人」的模樣，若不是主人要他陪我練琴，他大概連門都不肯打開讓我進來。
梁先生是主人的徒弟，然因我常來，隱隱約約感到梁先生和主人之間有些曖昧，主人之我敏銳於是對此也不隱瞞。
「他是我的相好。」她笑，語氣中有種清風般的瀟灑，彷彿世俗一切規則都不在眼裡。
「小梁來的時候才二十歲，我等他到二十一歲，上了他的床將他佔為己有。」她說的輕描淡寫，我卻感到整張臉都燒了起來。
她笑了，笑得灑脫至極，開始給我灌輸些關於女人，我從來都沒想過的觀念。
這些觀念跟著我很多年，剛開始只是一個小小的種子，慢慢的發芽、生根，很多年後，將我塑造成新的模樣。
主人的那份瀟灑、男人也少有的氣魄令我景仰，在我心底一直為這位特殊的女人保留著特殊的位置－－她是那樣的驕傲、自信、我行我素、不將一切世俗的規範放在眼底，她是我的長輩、朋友，也是重要的老師。
因為她的緣故，我喜歡上古琴的聲音，雖然我在抱樸居的時候她不曾彈奏過，但我始終記得當時在門外聽到的琴聲。
那是改變了我一生的琴聲。
一週後，我告別了奶奶、主人和梁先生，收拾好行李和心情，義無反顧地跳上回學府的車子。
我想，我準備好了。
【第四章 完】
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